tag:blogger.com,1999:blog-58015554694164139102011-08-01T15:00:47.525+02:00No encontraba un lugar donde poder escribir tan solo esos pensamientos que no van dirigidos a nadie, pensamientos que te rondan, que vienen y van de los pies a la cabeza poniendo todo tu mundo del reves. Un lugar donde pensar en voz alta, donde divagar, donde pasear entre inquietudes, deseos, sueños... Un lugar para perderme, para encontrarme... Un lugar donde buscar mi "norte"... Donde ver amaneceres,tocar las estrellas o aullar a la luna!!Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.comBlogger881100tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-29116303435099549112010-10-06T17:43:00.002+02:002010-10-06T17:46:25.346+02:00<div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;">Temo perderme un día, mientras recorro su piel… </span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;">y no saber como... ni a donde...</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"> tengo que volver…</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-2911630343509954911?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-37136161728605132122010-08-06T19:43:00.003+02:002010-08-06T20:00:46.070+02:00El lunes volveré a ese lugar de descanso donde cada año me sumerjo bajo intensos rayos de sol, arenas blancas y aguas profundas... durante muchos veranos, siempre ha sido igual... un lugar de descanso, de reposo, familiar... donde nada ni nadie podía alcanzarme... tan solo estabamos mi vieja compañera la soledad y yo... y así debería haber sido siempre...<br />Pero un año... los hados forzaron una vez mas al destino y así fundidos en una amalgama de sentimientos, di rienda suelta a ese idilico estado de animo que tan solo poseen aquellos que disfrutan de lo que desean...<br />Disfruté muchisimo de aquel verano y sé que inevitablemente pensaré en tí, en los buenos momentos, porque al final, con el paso del tiempo son los que prevalecen, y echaré de menos esos momentos vividos... es inevitable...<br />Recuerdo lo mucho que nos reimos y como acabamos completamente mojados (a quien se le ocurre meterse con ropa!!) intentando descifrar como funcionaba la cabina de hidromasaje! y es que aquello parecía una nave espacial con tantos botones!<br />Recuerdo cuando todo eran risas y sonrisas... cada detalle!<br />Nuestro regalo de cumpleaños, las fresas con moet...<br />El desfile del ascensor hasta nuestra habitación del hotel, descalza y con tan solo tu camisa blanca...<br />Los baños en la piscina... las conversaciones envueltos en los albornoces hasta altas horas de la noche en la terraza...<br />Tus besos... tus caricias... tu forma de pronunciar mi nombre...<br />Recuerdo...<br />NO!!<br />Me he olvidado de tí... pero no quiero olvidarme de nuestros recuerdos...<br />Si he de ser sincera, diré... que tampoco me olvido de tí, <span style="color:#ffff00;">te tengo presente...</span><br />SIEMPRE<br />Es la manera mas sencilla de recordar aquello por lo que ni quiero ni pienso volver a pasar jamás...<br /><br /><span style="font-size:78%;">Todavía hoy despues de tanto tiempo... sigo cruzando por delante de mi, sin darme cuenta mis brazos, como protegiendome cuando me acuerdo de tí... </span><br /><span style="font-size:78%;">Nunca más!</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;">...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-3713616172860513212?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-86190288662105514132010-05-23T02:06:00.001+02:002010-05-23T02:07:43.931+02:00<span style="font-family:trebuchet ms;">Dices que me echas de menos... que te hago falta... que te falto... y que hace tiempo que lo sabes...<br />Dices que me deseas... que tienes ganas de mi... que me buscas en los rincones de tu memoria, y que tus noches sin mi son mas largas...<br />dices que me sientes corriendo por dentro... que me oyes latir en tu interior... que te hago suspirar...<br />Dices... que juntos somos dos en uno solo...que sin mi, el mundo... es demasiado grande como para querer estar solo...<br />Dices...<br />Que mi sonrisa es la brisa fresca que te devuelve la calma, que no quieres perderte ni una de mis travesuras, ni las cosquillas que te remiendan el alma<br />Dices que nada despierta antes en ti que mi recuerdo...<br />Que al acostarte repites mi nombre... diez, cien, mil veces para olvidarme... hasta que te vas quedando dormido... y entonces vuelves a soñar conmigo...<br />Dices que no comprendes como puede extrañarse tanto lo que no se tiene... pensar lo que no te pertenece... y que sin embargo te posee...<br />Dices... que soy mas que la sombra de un reflejo...<br />Que en tu interior se quiebra la verdad... que la ansiedad te ahoga y ya no te deja respirar... <br />Dices te pierdes en el tiempo sin remedio...<br />Y en el fondo estas tan cerca!!! que sabes, que lo que realmente te asusta, es no ser capaz de retenerme... de no saber llegar hasta mi... de hacerme sentir...<br />Dices...<br />que no puedes con unas cuantas palabras decir lo que simplemente siente el cuerpo en este momento...<br /><br />- Y yo te digo..<br /><br />Porque todavía sirven las palabras!!<br />Porque te espero a cada instante...<br />Buscame!!!<br />Te pido que me encuentres!!!<br />Entre fisuras y pliegues... entre la piel y el alma... donde se esconde Maria...<br />Donde se rinde la mujer...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-8619028866210551413?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-7392918825002095612010-04-03T22:27:00.003+02:002010-04-03T23:49:50.363+02:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Que por que no quiero quedar contigo? </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque perturbas mi paz... no es facil para mí mantener el equilibrio, seguir la linea recta del camino, sin volver la vista atrás... sin distraerme con todas las cosas maravillosas que veo a mi alrededor...<br />Porque me quitas el sueño!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque me hieres! </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque me rindo ante ti... ante esa mirada inmensa... </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque me atrae hacia ti una fuerza poderosa imposible de resistir!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque tu boca me llama a gritos!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque no puedo dominar mi voluntad... porque no quiero volver a sentir tus manos recorriendo cada pliegue de mi piel... apoderandote de mi cordura con cada caricia... respirando mi aroma y mi sensatez... deslizandote por el tobogan de mi espalda como solo tu sabes hacerlo... despertando y devorando mi pasión... </span></div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/S7e35E6KClI/AAAAAAAAAUI/0X5krIT0om0/s1600/seduccion.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456031664780741202" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 216px; CURSOR: hand; HEIGHT: 288px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/S7e35E6KClI/AAAAAAAAAUI/0X5krIT0om0/s320/seduccion.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque me vuelves salvaje e irracional!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque me dejas sin aliento... retorciendome de placer... sin voluntad!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque no me dices como vencer esta locura de quererte!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque me vuelves puro deseo!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Y pones mi mundo del reves...<br />Porque no me dirás como salir de ese infierno... porque me abrasaré entre tus llamas... porque me gusta el calor que desprendes... </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Y me pierde esa sonrisa picara y esa cara de canalla... </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque me enciendo con tan solo una mirada tuya!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque tu voz alborota mis sentidos... y tus manos no entienden de fronteras...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque entre tus brazos... siento que estando viva... muero!<br />Porque eres una espina en lo mas profundo de mi ser... que se clava un poco más con cada estallido!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque a tu lado no existe el silencio... y llenas mi vida de colores!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque 20 años son muchos años... y todavía no he descubierto que quieres de mí... </span></div><br /><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque solo sé que no se nada... que ni contigo ni sin tí!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque cada vez que te llamo... "tu nombre"... sabe arrancarle a mi voz un sonido diferente!</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">No te alejes nunca! </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-739291882500209561?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-87197415014621719192010-02-27T23:52:00.002+01:002010-02-27T23:58:46.878+01:00<span style="font-family:trebuchet ms;">Me he pasado media vida haciendo esta pregunta a la gente que me rodea…<br /><br />ERES FELIZ?<br /><br />La mayoria nunca saben que contestar, que si la felicidad nunca es completa, que es muy relativa, que depende de muchas cosas… que es tan solo un estado de animo…<br /><br />Pero… Eres feliz?<br /><br />Muchos contestan con un silencio, otros con una gran sonrisa, los hay que ocultan su mirada, o que te miran fijamente a los ojos, algunos mienten, otros tratan de convencerte o convencerse, pero quienes de verdad me interesan son aquellos que pueden contestar sin dudar, sin titubear, SI<br /><br />No te pregunto si podrias ser mas feliz, como podrias ser feliz, que te haria sentirte feliz…<br /><br />No, no es eso...<br /><br />Yo, te pregunto:<br /><br />-- Eres FELIZ???<br /><br />Yo me lo pregunto a menudo… y quizás no deberia hacerlo, porque sé que es una pregunta trampa, un arma de doble filo!<br /><br /><br />ERES FELIZ?<br /><br />...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-8719741501462171919?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-25635105957620186212010-01-31T23:35:00.007+01:002010-01-31T23:49:03.552+01:00Con un poco de azucar!!!<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/S2YH9BMR_0I/AAAAAAAAAUA/_ERju0HKUtA/s1600-h/RCAL4ZHX0CAOA1KTXCA0EQOVTCA77XLVVCAWIIRJBCAG2P1WACA32K2SUCAOFBPD0CA9DIAD3CAYB17ZECAN1A52LCALER7ALCA5639WICA3I2MPICAHTKEXBCAFM6A63CAWHBOE7CA72E8XFCAS427YV.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5433038745342443330" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 129px; CURSOR: hand; HEIGHT: 118px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/S2YH9BMR_0I/AAAAAAAAAUA/_ERju0HKUtA/s320/RCAL4ZHX0CAOA1KTXCA0EQOVTCA77XLVVCAWIIRJBCAG2P1WACA32K2SUCAOFBPD0CA9DIAD3CAYB17ZECAN1A52LCALER7ALCA5639WICA3I2MPICAHTKEXBCAFM6A63CAWHBOE7CA72E8XFCAS427YV.jpg" border="0" /></a> esa pildora que os dan...<br /><br />la pildora que os dan...<br /><br />pasará mejor!!!<br /><br /><br />(Mary Poppins)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-2563510595762018621?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-15046714811478891532009-12-14T21:01:00.004+01:002009-12-14T21:10:00.125+01:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sí… todavía lo recuerdo… recuerdo mis manos acariciando <span style="color:#ff0000;">tu</span> pelo, mis labios recorriendo tu cuerpo… como se filtraba el sol por las rendijas de las persianas al amanecer… bañándonos con su luz…<br />Recuerdo lo mucho que te gustaba dormir enredado a mi… como me pedias que me pegase a tu cuerpo si despertabas y estaba alejada de ti… todavía recuerdo el calor que desprendía tu piel… la forma en que tu pecho se pegaba a mi espalda y todo tú te fundías en mí hasta ser solo uno…<br />Todavía me sorprendo al recordar la complicidad que teníamos, lo unidos que estábamos a pesar del muro que ambos construimos y decidimos no traspasar… pero que inevitablemente, resultaba ambiguo… cuando los sentimientos, las palabras se transformaban en silencio...<br />Los silencios… cuantos habremos compartido! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">En tu terraza… tu cabeza en mi regazo… mis manos enredadas en tu cabello… silencio… los dos atravesados en la cama… besándonos… mirándonos… celebrando mi llegada… silencio… en la bañera… tu recostado entre mis piernas, mientras yo te enjabonaba… silencio… bajo las mantas tirados en el suelo, con una copa de vino... junto a la chimenea… silencio… (y sonrisas!!!... primero las bromas... las risas... la complicidad... las emociones... los sentimientos... los silencios)...<br />Recuerdo el día que estábamos esperando que te dieran el coche… tirados en aquél sofá, recogida en tu abrazo… recostada en tu pecho… apenas habíamos dormido… la noche anterior habíamos salido con todos y había resultado increíble!<br />Siempre me he divertido tanto contigo!!!<br />Tu, tus amistades, tu familia, tu casa… siempre lo has compartido todo conmigo… desde el primer día… siempre me has hecho sentirme participe de todo!<br />La primera vez que salimos! Como me cogiste de la mano cuando nos dirigíamos al restaurante donde nos esperaban… la forma en que mirabas durante la cena… para asegurarte de que estaba bien… todas tus atenciones… nunca me hacía falta pedir nada, porque tu estabas pendiente de que nada me faltase…<br />Me gustaba como apoyabas tu cabeza en mi hombro o me lo besabas dulcemente mientras cenábamos… podía sentir ese torrente de emociones que se desataban cuando nuestras miradas se cruzaban… y las caras del otro lado de la mesa… atentas… sorprendidas!<br />Recuerdo el día que uno de tus mejores amigos (no los voy a nombrar… como bien sabes, les guardo un enorme cariño!! Sobre todo a dos de ellos! siempre me han hecho sentirme arropada y querida, una más del “grupo”), me dijo : le gustas mucho, lo sabes? Y me rodeó con uno de sus brazos acercándome a él… se alegraba muchísimo, no hacía falta preguntar nada, según él, se nos veía a ambos reflejado en la cara… o cuando tu hermano (para tu sorpresa) me dio el visto bueno! Llegamos a llevarnos muy bien! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Tienes una familia estupenda! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify">Recuerdo el día de la barbacoa, estábamos exultantes, eufóricos! se podía palpar la magia que había entre nosotros! la energía que iluminaba y contagiaba todo lo que nos rodeaba! </div><div align="justify">Hacía un día increíble! </div><div align="justify">Nos pasamos la tarde entre brugal y chapuzones! </div><div align="justify">Nadie sabe preparar las copas como tú! El ultimo baño en la piscina, ya por la noche… los dos solos… el ascenso por las escaleras de tu casa camino de tu habitación…</div><div align="justify"> <br /><span style="color:#ff0000;">Recuerdos…</span></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;"></span> </div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;">...</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-1504671481147889153?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-3826834703519822232009-12-11T21:51:00.007+01:002009-12-11T22:57:35.492+01:00<div align="justify">Abro mis ojos… y veo mi imagen reflejada en el espejo de tu baño, llevo el traje negro que tanto te gusta, el pelo suelto, un poco más largo y más claro que la ultima vez que estuvimos juntos, estoy maquillándome… y <span style="color:#ff0000;">tú </span>apareces tras el marco de la puerta como acostumbrabas a hacer mientras me arreglaba…<br />De fondo suena una canción… escucho atentamente!<br />Tardé en comprender que era tu forma de hablarme… de decirme todo aquello que no podíamos decir en voz alta… y así la música, se convirtió en nuestra manera de comunicarnos… aprendimos a intercambiar emociones y sentimientos de una forma menos comprometida… pero no por ello menos intensa…<br />Escucho la letra… levanto mi mirada buscando la tuya… reflejada también en el espejo… y te veo sonreir!<br /><br />Quieres saber que recuerdos tengo del tiempo que pasamos juntos…<br /><br />De acuerdo!!!<br /><br />Viviré de nuevo esos momentos si tú lo haces conmigo…<br /><br /><span style="color:#ff0000;">Tu recuerdo... </span><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SyK0rZH7fhI/AAAAAAAAATY/b5xXuuXyVV8/s1600-h/labios+2+copia.jpg"></a><br />Tu recuerdo... va unido indudablemente a tu sonrisa!!!<br /><br />Tu eres alegría, tus recuerdos están repletos de sonrisas… el sentimiento que me produce acordarme de ti, invariablemente es de felicidad, de paz…<br />Desde el primer momento, me sentí arropada… protegida, siempre tan educado, tan respetuoso, distante y cercano a la vez…<br />Lo que más me atraía de ti, sin duda, era tu seguridad, tu confianza… y esa forma tuya de convertir lo sencillo o cotidiano en extraordinario…<br />Eres Increible!<br /><br />Y al recordarte haces siempre, que brote en mi cara una sonrisa, que me contagie de tu energía… a pesar de la distancia y el silencio… sigues en mí… </div><div align="justify"><br />Tus ojos!!<br />Pícaros!!<br />Divertidos!!!<br />Con ese brillo que te hipnotiza… oscuros… profundos… impenetrables…<br />Lo que más me sorprendía era esa coraza tan difícil de traspasar… tan esplendido! tan generoso y desinteresado… y tan receloso y temeroso de tu intimidad…<br />Recuerdo que la primera vez que me insinuaste lo que significaba para ti, me pareció que estabas enfadado… no entendía nada… que te había hecho enfadar? Que te molestaba tanto?<br />Pronto lo entendí… no soportabas sentirte desarmado… había rasgado tu armadura y te sentías vulnerable… te podía el sentimiento… la emoción y no te gustaba sentirte indefenso… parecías escupir las palabras… y sin embargo me estabas diciendo que no querías estar sin mi… que no querías compartirme… que me quedase contigo… que no volviera a mi ciudad… que aquella era también si quería mi casa…<br />Una carga demasiado grande incluso para ti… jamás podría hacerte algo así… y tú lo sabias…<br />Me gustaba sentarme en tus rodillas! Increíble!!! porque es algo que detesto!<br />Recuerdo el segundo fin de semana que nos vimos, era el cumpleaños de tu hermano… la complicidad de nuestras miradas… y esa manera que teníamos de hablar sin necesidad de decirnos nada… creo que aquel día nos convertimos en uno… creamos un vínculo, tejiste con tus dedos unos lazos invisibles con los hilos del roto de mis vaqueros… sé que tú tampoco lo has olvidado…<br />Como tampoco he olvidado la tarde que tirados sobre el sofá de la terraza de tu habitación, acompañados tan solo de la música y unas coronitas, dejamos que fuese escondiéndose el sol… y la noche cubriéndonos con su manto de estrellas se convirtió en testigo devoto y mudo de la pasión… de un querer prohibido...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;">Tus recuerdos...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-382683470351982223?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-33861030494285728802009-11-24T19:33:00.008+01:002009-11-24T21:01:30.562+01:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mis labios... <a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Sww5u9E6yRI/AAAAAAAAATI/fLUnaT2pUJY/s1600/labios+3.jpg"></a>tienen sabor a algodón de azúcar, a caramelo, a fresas con nata! mis labios saben a alegría! a felicidad! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Saben a miel! a helado de chocolate… </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mis labios saben a primavera! a mar, a champang… </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mis labios... tienen el sabor de un buen vino, saben a mazapán, a vainilla, mis labios… saben a bienvenid<a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SwwucIkmnOI/AAAAAAAAAS4/ReQFesZR-wA/s1600/labios+3.jpg"></a>a… <a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SwwseNOWskI/AAAAAAAAASw/RjlH2ocGQ3E/s1600/Lips_2_by_-2.jpg"></a><br /></div></span><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Sww6IVS7kTI/AAAAAAAAATQ/W_Conefq-h8/s1600/labios+3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407761167395033394" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 177px; CURSOR: hand; HEIGHT: 221px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Sww6IVS7kTI/AAAAAAAAATQ/W_Conefq-h8/s320/labios+3.jpg" border="0" /></a></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Que a que saben mis labios? </span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify">Mis labios saben a natillas, a canciones alegres, a miles de amaneceres… saben a merengue, a leche condensada, a sonrisas, alegría, saben a fantasía! </div><div align="justify"><br />Mis labios tienen el sabor de la esperanza… saben a arco iris, a todos y a ningún color… saben a capricho, a magia!! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mis labios saben a caricias, a ternura… a mermelada de arándanos, a frapuchino , saben a placer… a juego… a perversión!<br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mis labios saben a suspiro… saben a frenesí… a lujuria… saben a delirio…<br />Mis labios saben a locura! a chucherías, a chocolatinas, saben a emoción! a deseo!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mis labios... saben a nubes de algodón, a espadas de cartón, saben a imprudencia, a disparate…<br />Mis labios saben a días azules… a amaneceres en la playa… a noches eternas… saben a helados… y a deseos enredados…<br />Mis labios saben a pasteles, a café con leche, saben a paz, a descanso, a serenidad… mis labios saben a entusiasmo, a satisfacción!<br />A veces mis labios saben a reproche… a capricho… a despedida… o tienen sabor a olvido… </span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify"><br />Pero mis labios... siempre saben a valentía! a vida! a inspiración! a independencia!</div><div align="justify">Mis labios tienen sabor a voluntad! a determinación! </div><div align="justify">Saben a verdad! </div><div align="justify">Saben a libertad!!! </div><div align="justify"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-3386103049428572880?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-11815731106600604102009-06-08T00:08:00.006+02:002009-06-09T20:42:58.109+02:005 de Junio<br /><br /><p><a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Siw8QKreVRI/AAAAAAAAASo/5F77FamAA-k/s1600-h/Velas_cumple.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5344713106224207122" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 227px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Siw8QKreVRI/AAAAAAAAASo/5F77FamAA-k/s320/Velas_cumple.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Otro año cargado de emociones... intenso... pasado...<br />Otra forma de ver la vida o al menos de vivirla, mas serena, mas equilibrada...<br />En compañía siempre... de los importantes... de los que permanecen!<br />Gracias! gracias por ese gran regalo!<br />A ti! por tu paciencia, por tu comprensión, por tu sinceridad! por tu mirada repleta de amor y de cariño! por tu voz! por tus palabras! que son como bálsamo para las heridas! por tu risa! por la claridad con la que cada día me muestras que no importa el camino que elija, o los tropiezos que tenga... porque todos me conducen a ti... Por "estar siempre"... siempre vida, mi "vida"... Gracias<br />A ella! por darme la vida y sobre todo por enseñarme a vivirla! a disfrutarla! a afrontarla con paso firme! por hacerme entender con esa forma que solo ella sabe que de nada sirve desesperarme, preocuparme... adelantarme a los acontecimientos... gracias por enseñarme a buscar solución a los problemas y a no rendirme ante ellos, a reconocer que esperar de nada sirve! que terminas por deseperar! que buscar y luchar está mas cerca de encontrar y ganar! Aunque a veces me equivoque! Gracias por ser como eres! por ser mamina, siempre madre! mi mayor tesoro!<br />A mi ratonin! que cada día me recuerda que me quiere! ojala la vida me brinde muchas! muchisimas ocasiones que compartir contigo! desearía estar en todos esos "tus" momentos! y que tú estés también conmigo! aunque me sablees! ;P Eres y serás siempre! mi sobrina preferida!<br />A mi vieja y gran amiga! por esa amistad incondicional! por quererme a pesar de ser tan desastre! por conocerme tan bien! por respetar mis silencios! por ese abrazo que tanta falta me hacía! Mil Gracias!<br />Y a él! oculto en la sombra! a una distancia siempre prudencial! que nunca me olvida! que permanece a pesar de los años! del tiempo que hace que lo abandoné, gracias! gracias por cuidarme y preocuparte de mi siempre, por arrancarme una sonrisa cuando mas lo necesito, por hacer que todo parezca mas fácil de lo que realmente es! gracias por tu respeto, por tu amor, por esa complicidad que cada año crece entre nosotros... siempre serás "mi debilidad"</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />Si tuviese que hacer balance de este año... diría que soy muy afortunada!<br /><br /><span style="color:#000000;">Pd:</span> Podía haberte felicitado... ya hace tiempo que puedo hablar de ti sin rencor, pero no quiero abrir puertas ni ventanas cerradas, me gusta el aroma que hay en mi casa. </span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffff00;">Felicidades </span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-1181573110660060410?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-60552742489626022912009-02-25T22:09:00.003+01:002009-03-09T22:12:46.698+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SbWGP8HRFSI/AAAAAAAAASg/F5IWCbpuL5k/s1600-h/Imagen+549.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311298943946134818" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 239px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SbWGP8HRFSI/AAAAAAAAASg/F5IWCbpuL5k/s320/Imagen+549.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong><em><span style="color:#ffff00;"></span></em></strong><br /><strong><em><span style="color:#ffff00;"></span></em></strong><br /><strong><em><span style="color:#ffff00;"></span></em></strong><br /><strong><em><span style="color:#ffff00;">Se me olvidó que te olvidé...</span></em></strong><br /><strong><em><span style="color:#ffff00;"></span></em></strong><br /><strong><em><span style="color:#ffff00;">.</span></em></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-6055274248962602291?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-1617934673912114472009-02-05T01:21:00.010+01:002010-01-31T23:57:37.440+01:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Como te olvido?... </span><span style="font-family:trebuchet ms;">Como me vacío de ti?... </span><span style="font-family:trebuchet ms;">Como te saco de dentro?... </span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como dejo de extrañarte?... De quererte?... </span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como?... <a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SYo_S8y0ePI/AAAAAAAAASQ/ppGF3dbprto/s1600-h/agua.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5299117506344286450" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 239px; CURSOR: hand; HEIGHT: 315px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SYo_S8y0ePI/AAAAAAAAASQ/ppGF3dbprto/s320/agua.JPG" border="0" /></a></span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como puedes dejar de dolerme?... Como dejar de llorarte?... De buscarte?... De pensarte?... Como le prohibo al viento que me repita tu nombre? Que mi cabeza se convierta en eco de tus palabras? </span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como dejo de soñarte? De imaginarte? Como consigo borrar tu imagen? Como hago desaparecer tus recuerdos? Como me deshago del sabor de tus besos? </span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como?...</span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como corto los hilos que unen mis sentidos a tus deseos? Como libero mi corazón? Como derroto mi melancolía? Como recupero mi alegria... mi sonrisa? </span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como afronto mi soledad? </span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como supero la decepción? Como alimento de nuevo mi esperanza… mi confianza? <br />Como me vacío de ti?... Como me vuelvo a llenar?... <br />Como recupero el norte? Como encuentro mi estrella? Como reconozco el camino? Como confío de nuevo en mi destino? Como levanto nuevos castillos? Como doy sentido a mis suspiros? </span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como? Como… <br />Como arranco tus caricias de mi piel? Como te devuelvo el aroma que dejaste en mi cuerpo? Como mato mis sentimientos? Como enveneno mis ilusiones? Como te aparto de mi pensamiento? </span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como? <br />Como borro tus te quiero… te echo de menos… no puedo vivir sin ti…? </span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como olvido tus reproches… tus malas palabras… tus mentiras… tus idas y venidas… tus amenazas…? </span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como elimino cada uno de tus detalles? Como me deshago de tu ternura... de tu cariño… de tu pasión…? </span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como puedo perdonar? Como superar mi indignación… mi decepción…? </span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como combatir mi dolor? </span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como obtener sinceridad? Como conversar sin reprochar…? Como crear y mantener una amistad…? <br />Dime… <br />De lo bueno y de lo malo… como logro escapar… </span></div><div align="justify"> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SYpCLFijKZI/AAAAAAAAASY/HJQ-pf0r5Z4/s1600-h/ojos+1.JPG"></a> Como me aparto de ti? Como te separo de mi? Como sobrevivo sin ti? <br />Como libero al pececito? Como consigo vencer al guerrillero? Como me despido del profe? </span></div> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify"> <br /><strong><span style="font-size:130%;">Dime... cuanto he de olvidar... borrar... dejar... perder de mí para poder olvidarme de <span style="color:#ffff00;">ti...</span></span></strong></div> <br /><p><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff00;">.</span></strong></span></p> <br /><div align="justify"><strong> <br /><span style="font-size:130%;"></span></strong></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-161793467391211447?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-30085979003814285012009-02-03T14:45:00.004+01:002009-02-03T17:23:26.308+01:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es una sensación extraña… sientes un vacío que no encuentras con que llenarlo… te sientes<a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SYhvWr2cxMI/AAAAAAAAASA/F4q9yt7dhp0/s1600-h/espiral.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298607397120296130" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 308px; CURSOR: hand; HEIGHT: 231px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SYhvWr2cxMI/AAAAAAAAASA/F4q9yt7dhp0/s320/espiral.bmp" border="0" /></a> envuelta en una especie de espiral… y el mareo que te produce no te deja pensar con claridad… así que solo sientes ese malestar, que no cesa… como si se te retorciesen las entrañas y algo te oprimiese el pecho impidiéndote respirar… ese dolor incesante… demoledor que te encoge… te despedaza… te haces pequeña... y se te encoge el alma…<br /><br />Y cada día que pasa el dolor se convierte en parte de ti… llenando ese espacio que antes ocupaban la ilusión… la esperanza...<br /><br />Envuelta en esta espiral de emociones… perdida entre tanta oscuridad… sin una luz que me ilumine… que me indique una salida… ahogándome en este silencio… buscando una razón para seguir… como un fantasma… oxidada y sin color buscando en un instante las ganas de seguir… de vivir…<br />Tratas de olvidar los recuerdos del pasado… que no te permiten vivir el presente… avanzar hacia un futuro…<br />Se me olvidó como se sueña?... o quizás es que contigo se fueron todos mis sueños…<br />Quiero llenar una vez más mi vida de vida!<br />Sentir como mi pecho me grita!<br />Y de nuevo enredados en otra batalla… Yo Atrapada en tu silencio y tu enredado en mi olvido… incapaces de dejar de hacernos daño…<br />Podría decirte que te echo de menos… que estoy peor sin ti… que te busco en cada esquina… y te sueño cada noche… y sin embargo… aun así… no podría decirte que lo dejaría todo, que quiero estar para siempre a tu lado…<br />Me duele pensar que es otra la que tiene muchas de las cosas que yo soñaba… pero no puedo idealizarte… porque ese fue mi error… me enamoré de un hombre que no existía... y mientras lo iba descubriendo día a día me daba cuenta de que el hombre que eres no tenía nada que ver con el hombre que yo soñé…<br />No puedo ser tu amiga… te quiero y te odio demasiado para poder sentarme a tu lado a hablar… sinceramente pienso… que tampoco tengo nada de que hablar contigo… yo solo te haría reproches… y tú… tu seguirías inventadote mentiras…<br />Estoy dolida!<br />Una vez te dije que me llamaban caperucita veloz… y tu riéndote me preguntaste por qué?<br />- Por lo rápido que entro y salgo del bosque…<br />Tu no tienes nada de lobo feroz… pero tu bosque… era bastante mas peligroso y espeso de lo que pensaba…<br />Me costó salir, encontrar el camino y todavía tengo marcas y heridas que tardaran en cicatrizar…<br />Que pronto te descubrí! </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Y que decepción! </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mira que te dí oportunidades… que me dejé llevar aún a sabiendas que no estabas siendo sincero… que me engañabas… y aún así te seguía queriendo… y volví a <span style="color:#ffff00;">ti</span> una y otra vez…</span></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">No volverá a suceder...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-3008597900381428501?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-22662342220198593862009-01-28T23:29:00.004+01:002009-01-29T00:06:50.894+01:00<div align="justify"><span style="color:#ff0000;">_ Me encanta tu pelo! </span></div><div align="justify">Me dices mientras te vas acercando a mí… posas tus manos en mis caderas y las vas deslizando con firmeza… lentamente… por mi cintura hasta unirlas… rodeándome con tus brazos… </div><div align="justify">Durante unos minutos, nos observamos en el espejo… en silencio… </div><div align="justify">Hacemos buena pareja… </div><div align="justify">Ambos lo sabemos… pero ninguno lo dirá jamás en voz alta… es una de las muchas cosas que nunca nos diremos… que no está prohibido pensar… porque está prohibido prohibir… pero que a ninguno nos conviene reconocer… </div><div align="justify">Nos quedamos así unos minutos… frente al espejo… sonriendo… Dejas un beso en mi hombro derecho y me das una palmadita juguetona en una de mis nalgas… rompiendo el silencio… </div><div align="justify">Sabes que protestaré… y sabes que lo haré sonriendo… E incluso puede que te ponga el otro lado… alegando que se pondrá celoso! </div><div align="justify">Provocándote… </div><div align="justify">Desde el primer día siempre te ha gustado observarme mientras me arreglo... En ropa interior o a medio vestir… </div><div align="justify">Te expío desde el espejo… puedo sentir tus ojos clavados en mi nuca, acariciando mis hombros, deslizándose por mi espalda, recorriendo mis caderas… </div><div align="justify">En ese preciso momento, me apoyo sobre el mueble y arqueo mi espalda… para que puedas contemplarme bien… </div><div align="justify">Tentándote… </div><div align="justify">En tu cara se dibuja una sonrisa… y con esa cara de golfo que tanto me gusta… te acercas de nuevo… mientras me giro hacia ti… invitándote… con esa mirada… que dices que te descoloca… humedeciendo y mordiendo mi labio inferior… </div><div align="justify">Acuciando tú deseo… </div><div align="justify">_ No te dejaré tocarme! </div><div align="justify">Te digo con mi sonrisa mas picara… </div><div align="justify">El juego acaba de empezar… nos espera una noche de caricias y besos clandestinos… de insinuaciones a escondidas… de pasiones desatadas… y deseos envilecidos… </div><div align="justify">Me pongo de puntillas para rozar con mis labios tu cuello, para que sientas el calor que desprende mi aliento y como un susurro, esbozando una sonrisa… te llega mi voz: </div><div align="justify">_Te prometo un comportamiento licencioso y un regreso a casa muy atrevido! </div><div align="justify">Tu sonries... sabes lo que eso significa</div><div align="justify"></div><div align="justify">.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-2266234222019859386?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-75072812572531543692009-01-19T00:18:00.008+01:002009-01-19T00:48:12.708+01:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong><em><a href="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SXO-EtVLaYI/AAAAAAAAARo/9YAjNZWVASw/s1600-h/dejame.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5292782975187642754" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 288px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SXO-EtVLaYI/AAAAAAAAARo/9YAjNZWVASw/s320/dejame.jpg" border="0" /></a>- Es <span style="color:#ffff33;">él</span>, quiere verte</em> <br /></strong></span><em> <br /></em><span style="font-family:trebuchet ms;">- No le dejes pasar <br /></em> <br /><strong><em>- Que le digo?</em> <br /></strong></span><em> <br /></em><span style="font-family:trebuchet ms;">- Que no estoy, que me he ido, que no voy a volver... <br /></em> <br /><strong><em>- Insiste en verte, sabe que estas...</em> <br /><em></em></strong> <br />- Dile que no quiero verle, que no quiero saber nada de el!... Que me olvide!... Que vuelva con ella!... que se case!... que sea feliz!... pero que no venga a mi... antes prefiero morir, que volverle a ver... <br /> <br /><strong><em>- Eres orgullosa… sabes que te quiere…</em> <br /></strong></span><em> <br /></em><span style="font-family:trebuchet ms;">- No, amiga mia, no quiere el que te hace sufrir... y además... que me importa que me quiera… si el... no sabe querer… <br /></em> <br /><strong><em>- Lo siento, es mejor que te vayas, ella no quiere volverte a ver...</em> <br /><em></em></strong> <br /><em><span style="color:#ffff33;">...</span></em> <br /><em></em> <br /></div></span><em></em> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-7507281257253154369?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-48684623582932136052009-01-18T23:52:00.004+01:002009-01-19T00:17:58.124+01:00<div align="justify">Una vez mas faltas a tu palabra… primero un te p<a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SXO4gdIHCsI/AAAAAAAAARg/2zrq89O6IvM/s1600-h/pocoyo_adj.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5292776854804433602" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 276px; CURSOR: hand; HEIGHT: 230px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SXO4gdIHCsI/AAAAAAAAARg/2zrq89O6IvM/s320/pocoyo_adj.jpg" border="0" /></a>rometo y luego nada… <a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SXO1i-m5cpI/AAAAAAAAARY/0fBcaiARtvg/s1600-h/globos.jpg"></a><br />Pero no importa, ya estoy acostumbrada… por mi no te preocupes, en realidad ya lo esperaba…<br />Me enamoré de un hombre y ahora tengo que cuidar de un niño, debo llevarlo de la mano para que no se pierda… debo castigarlo para que aprenda… el inventa cuentos y yo debo escucharlos como si se los creyera… es un niño caprichoso… acostumbrado a hacer lo que quiere… no obedece… nunca aprende…<br />Es un niño grande que juega con las personas… que en mi solo ve un precioso juguete…<br />Tristemente lo miro… es solo un <span style="color:#ffff33;">niño</span> que no sabe lo que quiere…</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"><span style="color:#ffff33;">...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-4868462358293213605?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-32314462665838252052009-01-15T00:11:00.007+01:002010-01-31T23:55:06.675+01:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Hemos hablado tanto de este sentimiento que creo que lo hemos desgastado… <a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SW5yVVi4v2I/AAAAAAAAARQ/MltIUL4AuWs/s1600-h/broken_heart.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5291292323093200738" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 309px; CURSOR: hand; HEIGHT: 254px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SW5yVVi4v2I/AAAAAAAAARQ/MltIUL4AuWs/s320/broken_heart.jpg" border="0" /></a></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Te siento lejano… apático… cansado de esta situación… </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Y yo... yo llevo cargado el equipaje de dudas… de desconfianza… intento buscar en mi interior una ilusión… pero te las llevaste todas el fin de semana… y en su lugar solo encuentro frustración… fracaso… olvido… decepción… lluvia… puedo sentir como llueve en mi interior… y el mundo ya no gira solo en un sentido… y mis manos no alcanzan a tocar las nubes y mis pies se arrastran pesados por el suelo inerte, frio… desnudo… tus palabras suenan huecas… vacías… y tus manos están llenas de reproches…<br />Tenemos tan buenos recuerdos… pero ya ni si quiera los buenos momentos vividos sirven como comodines… no podemos seguir poniendo parches, tiritas… </span></div><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Admitámoslo... se nos rompió el amor… </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;">...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-3231446266583825205?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-47169088696020444702008-10-20T20:09:00.004+02:002008-10-20T20:25:03.608+02:00<span style="font-family:trebuchet ms;">Sabes? Duele… duele lo que no se tiene…<br />Cuando se tienen problemas… presiones… responsabilidades que <a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SPzLuaZOsHI/AAAAAAAAAQ4/5KhfN473wZc/s1600-h/butterflies.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5259302463081459826" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SPzLuaZOsHI/AAAAAAAAAQ4/5KhfN473wZc/s320/butterflies.jpg" border="0" /></a>no pueden eludirse…<br />Cuando tienes dudas… cuando tienes amor… un amor tan grande que no sabes que hacer con él… cuando tienes un corazón que lucha contra la razón y con todo lo que le rodea…<br />Cuando estas sola en una guerra… en una batalla en la que tu eres tu propia y única enemiga…<br />Cuando despiertas de soñarle y no están sus brazos para recogerte en su abrazo…<br />Duele esta sed que siento… esta necesidad de tenerte… este desconcierto que me envuelve…<br />Duele cada ausencia… y esta desconfianza que se apodera de mí…<br />Duele tu mirada… cuando se clava en mi alma… duelen tus palabras… los reproches que se esconden detrás de tu verdad… duelen los besos con sabor a despedida…<br />Duele la rebeldía de tus labios y la libertad con la que resucita mi piel cuando la acaricias…<br />Duele no poder tocar el cielo… cuando te sientes solo y abandonado... cuando duele el silencio más que las palabras...</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Duele cuando juegas la partida y ganas hasta perder... cuando le haces daño al corazón... Duele... cuando nos gritamos al mirarnos y no hay tiempo para reconciliarnos...<br />Duele cada te quiero… cada te siento… te necesito… no puedo vivir sin ti… </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Duele si se consume toda la ilusión... duele si ya no puedo confiar en ti...<br />Duele… </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque no podemos vivir el uno sin el otro...</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-4716908869602044470?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-14042200721441977792008-10-17T12:13:00.005+02:002008-10-17T12:39:50.688+02:00Tengo miedo… y él lo sabe… puede olerlo a distancia…<br />Sabe que me falta el coraje para dar el paso… y eso lo consume y desespera… <a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SPhpsmLR-pI/AAAAAAAAAQw/dnZe-qL5iXY/s1600-h/1137079332_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5258068779838077586" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="263" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SPhpsmLR-pI/AAAAAAAAAQw/dnZe-qL5iXY/s320/1137079332_f.jpg" width="304" border="0" /></a><br />Intenta convencerme con argumentos más que razonados… y bu<a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SPhpe6BKP8I/AAAAAAAAAQo/PbTbfbWAsjc/s1600-h/1182736347_f1.jpg"></a>sca una y otra vez el modo de que comprenda… que voy a cometer un grave error…<br />Y es posible que no se equivoque…<br />Se sienta a mi lado y me habla con esa voz firme y serena intentando encontrar una fisura en el muro que he construido entre nosotros, abrir una grieta con sus palabras… lo suficientemente grande para colarse por ella y romper todas las barreras… para derribar todos los muros… y construir un <span style="color:#ffff33;">“nosotros”…</span><br />Le escucho… y cuanto mas le oigo argumentar sobre nuestro amor… sobre como disfrutamos juntos… y lo mucho que nos complementamos… siento que tiene razón…<br />Pero entonces me invade el pensamiento de todo lo que supondría dar ese paso… y me voy encogiendo… me hago pequeña e insignificante ante tanta incertidumbre… ante la posibilidad de emprender esa agotadora e intrincada batalla…<br />Me da miedo… me siento aterrorizada ante la idea de enfrentarme a todo lo que eso supone…<br />Si pudiera desaparecer…<br />Pero esa no es la forma de hacer las cosas… no puedo huir… debo afrontar esta compleja y delicada tesitura… atenerme con entereza a las consecuencias y… enfrentarme sin más dilación al desenlace…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-1404220072144197779?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-27003526830304277072008-10-15T18:52:00.003+02:002008-10-15T19:06:02.385+02:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">He oido este dicho cientos de veces... y nunca le he encontrado sentido...<br />Es posible que muchas de las desgracias o fatalidades que nos suceden no nos entierren bajo tierra... pero eso no significa que no dañen sin remedio una pequeña parte de nuestro ser que resulta irrempazable... irrecuperable...<br />Algunos problemas quizás no nos matan, pero nos axfisian de tal modo que es imposible volver a respirar ese aire puro y limpio sin miedo a intoxicarse...<br />Se producen perdidas... que paralizan nuestros sentidos, causandonos un sopor profundo, haciendonos perder la consciencia, la sensibilidad... obligandonos a seguir moviendonos como automatas... zombis... en un estado de coma emocional...<br />Fatalidades... desdichas que aniquilan cualquier sintoma de escasa alegría...<br />Tormentas que destrozan la ilusión partiendonos el corazón...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Lo siento!</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Me cuesta ver el lado positivo de todo esto... quizás porque siempre pongo todas mis esperanzas... toda mi pasión! y cuando las cosas se tuercen el batacazo es enorme!</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Y duele... ya lo creo que duele...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Sé que la razón... el por qué de todo... es "poderoso/a"... que debería estar entusiasmada... y lo estaré! sé con el tiempo, se iran borrando las penas y en su lugar solo habrá felicidad... </span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Pero por qué... la "razón" hoy por hoy... ha de estar reñida con el corazón?</span><br /><br />.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-2700352683030427707?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-90823457232002956142008-10-07T12:00:00.004+02:002008-10-07T12:19:09.874+02:00<span style="font-family:trebuchet ms;">Y ya estoy harta de fingir… de poner cara de “no me pasa nada”, de “todo está bien”…<br />Porque nada está bien...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Yo no estoy bien...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Siempre escucho lo mismo...<br />Que soy fuerte…<br /><br /><em>- Ella puede con todo…</em><br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SOs3IC2YtbI/AAAAAAAAAQg/A6mXIrPd0uM/s1600-h/soledad.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254354001601279410" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 304px; CURSOR: hand; HEIGHT: 301px" height="315" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SOs3IC2YtbI/AAAAAAAAAQg/A6mXIrPd0uM/s320/soledad.jpg" width="320" border="0" /></a> Mi hermana, siempre me dice... que soy una persona que brilla con luz propia… y que da lo mismo lo que ocurra… que si busco bien en mi interior y soy fiel a mis ideales y a mis principios… siempre voy a encontrar esa pequeña estela que me guarda y me ilumina…<br />A veces me pierdo entre tanta oscuridad… y cansada… cierro mis ojos y me niego a mirar hacia ningún lado…<br />Pero sé… que es solo cuestión de "espacio" y “tiempo”… el que me lleva encontrar el coraje y el valor, necesario para ponerme en pie una vez más y volver a caminar… el imprescindible para recomponer los pedazos y dar forma de nuevo a mi vida…<br /><br />Inevitablemente antes debo dejarme caer…<br /><br />.</span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-9082345723200295614?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-55759381846701769892008-10-02T19:17:00.002+02:002008-10-02T19:30:48.453+02:00<div><span style="font-family:trebuchet ms;">Dime… por qué si he tomado la decisión correcta no puedo dejar de llorar…<br />Dime… por qué no puedo dejar de pensarte… de mirar el teléfono… de buscarte entre la multitud… de encontrarme con tu recuerdo en cada rincón…<br />Dime… dime por qué si te quiero me alejo de ti… <a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SOUFKQmwMjI/AAAAAAAAAQY/5HqJ6aFW2cY/s1600-h/desesperacion.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252610214211891762" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="227" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SOUFKQmwMjI/AAAAAAAAAQY/5HqJ6aFW2cY/s320/desesperacion.jpg" width="274" border="0" /></a><br />Dime… por qué si tu sonrisa era mi alegría he de encontrarla en otro lugar…<br />Dime… por qué he de renunciar a ti…<br />Dime algo coherente por favor… porque estoy a punto de volverme loca…<br />Dime que todo tiene sentido… que es mejor así…<br />Dime… que todo ha sido un sueño…<br />Dime… que vivimos a contratiempo… y que nuestro momento está aún por llegar…<br />Dime… miénteme si es necesario… pero dime que todo va a salir bien… que nos espera un futuro por compartir…<br />Dime… </span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Dime... como puedo llenar mi vacio... <span style="color:#ffff33;">como habitar tu silencio...</span></span></div><br /><div><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;">Tanto, tanto cielo...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-5575938184670176989?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-29458955493308437612008-09-16T20:10:00.005+02:002008-09-16T20:21:54.616+02:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;">Su voz… al otro lado del teléfono… sonaba de nuevo cantarina y tan atractiva como de costumbre…<br />Año y medio…<br />Alguna llamada esporádica… sin compromiso… de esas que haces cuando realmente te apetece… con esa mezcla de complicidad y confianza que solo es capaz de alcanzar aquella persona única… que te atrapa y te roza el alma…<br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SM_5N37TO0I/AAAAAAAAAQQ/igNaycL2dao/s1600-h/URIA.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246686107656207170" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SM_5N37TO0I/AAAAAAAAAQQ/igNaycL2dao/s320/URIA.bmp" border="0" /></a>De nuevo la sonrisa singular que se acomoda fielmente en los labios… mientras el travieso sonido de las palabras se desliza bullicioso por la mente… alborotando el pulso… dando un nuevo ritmo a las agujas de esa brújula que marca el norte en el sentido opuesto de la razón… <a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SM_4WfTtroI/AAAAAAAAAQI/tvQKUkvtHU0/s1600-h/URIA.bmp"></a><br />El cosquilleo incesante de las mariposas que revolotean haciendo eco de los deseos…<br />Y por encima de todo… ese reconocido y merecido respeto y malcriado cariño… que siempre nos ha unido...<br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;">Había venido por una reunión de negocios… y quería verme… y por descontado… yo no pensaba hacerme de rogar… en cierta ocasión le hice la firme promesa de que siempre habría un espacio de tiempo para nosotros… incluso en la distancia… a cientos de kilómetros… y hoy… superado ese trayecto… mi voluntad estaba atada a su muñeca…<br />Lo divisé en seguida, como en aquella primera ocasión… pero su sonrisa no me pareció tan feroz como entonces… reconocí al hombre de paso firme… de pies descalzos y ojos color abismo… aunque al asomarme a ellos… su inmensidad no me pareció tan profunda… ni su oscuridad una amenaza…<br />- <em>Tenía muchísimas ganas de verte…</em> consiguió decirme… después de casi 15 minutos…<br />Sonreí… y aquella sonrisa le bastó para ratificar que la pasión tiene fecha de caducidad… en mis ojos ya no había admiración… tan solo cariño y el dulce sabor de los buenos recuerdos…<br />Los suyos… apenas lograban ya sostener mi mirada ahora segura… abierta… serena…<br /><br />El… seguía siendo un cazador de pieles… yo… había dejado de ser una presa…</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-2945895549330843761?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-45804287895615831722008-09-10T18:41:00.002+02:002008-09-10T19:02:08.815+02:00<span style="font-family:trebuchet ms;">Me siento extraña… “tascada”… como diría alguien a quien quiero y conozco…<br />No soy capaz de moverme… ni avanzar, ni retroceder… simplemente me limito a dejar pasar el tiempo… con la esperanza que este coloque de nuevo cada cosa en su lugar…<br />Necesito “Reubicarme”… como diría un hombre que conocí hace tiempo y al que a menudo echo muchisimo de menos… quizás eso es lo que necesito… recolocarme… encontrarme… o quizás lo que me vendría mejor es precisamente lo contrario… perderme… desaparecer… huir…<br />Me estoy haciendo una experta en este arte… “El Escapismo”…<br />No sé lo que quiero… pero estoy segura de lo que no quiero… y estoy tan confundida y enredada que no consigo ver, ni sentir con claridad…<br />Estoy desgastada… consumida… agotada… solo necesito un lugar tranquilo donde descansar… olvidarme de todo, lejos de ti… lejos de él… sin saber de ninguno de los dos…<br />Necesito volver a mi rincón… una vez más… agazaparme… ocultarme entre las sombras…<br />Libre…<br />Sola…<br /><br />Al fín…<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-4580428789561583172?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-10597194501056541242008-08-27T10:47:00.003+02:002008-08-27T11:54:31.921+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SLUkAkrKGJI/AAAAAAAAALo/V7Ro5oF9pnE/s1600-h/SKYMIRR.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239133333778733202" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 236px; CURSOR: hand; HEIGHT: 270px" height="230" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SLUkAkrKGJI/AAAAAAAAALo/V7Ro5oF9pnE/s320/SKYMIRR.jpg" width="275" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Nada…<br />No me pasa nada…<br />Nada que no supiera…<br />Nada que no tenga solución…<br />Nada que me sorprenda…<br />Nada que no me advirtieran…<br />Nada que no haya visto que se avecinaba…<br />Nada…<br />No me pasa nada…<br />Porque eres Nada…<br /><span style="color:#ffff33;">Pero aún siendo NADA… que poco es todo sin ti…<br /></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-1059719450105654124?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-31081534403118226592008-08-21T17:08:00.004+02:002008-08-21T17:14:33.565+02:00<div>Por la noche... cuando las princesas duermen...</div><div> </div><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5236989378692366418" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SK2GF9lzwFI/AAAAAAAAALg/p1_4c3M7flw/s320/bruja%2520o%2520angel.jpg" border="0" /></div><br /><div>Las brujas... vuelan...</div><div> </div><div><span style="color:#ffff00;">.........</span></div><div> </div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-3108153440311822659?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-23773195953937549112008-07-30T12:15:00.005+02:002008-07-30T12:22:14.356+02:00<span style="font-family:trebuchet ms;">Alguna vez has tenido la sensación... el presentimiento... de que algo no cuadra... de... que te están mintiendo?<br />Ayer fue así... esa aparente tranquilidad... esa seguridad abrumadora... ese orgullo renovado... y para confirmar todo esto... su forma de mirar el reloj... un mensaje en el móvil... demasiadas explicaciones coherentes...<br />Prisa??? <br />Y la señal mas relevante... esa alarma que suena en mi interior... esa sensación que me ronda y coquetea con mis sospechas... que se pasea por mi mente rodeada de inquietudes... que intenta pasar desapercibida escondiéndose tras esa sonrisa seductora... ese juego inquietante y provocativo con que el que pretende enredarme... pero que parece no darse cuenta que manejo con gran<a href="http://bp1.blogger.com/_QUIPtNW2Jo8/SJA_2V-OASI/AAAAAAAAALU/MykolsioGS0/s1600-h/relaciones-como-controlar-los-celos-460x345-la.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228749370220740898" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="236" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_QUIPtNW2Jo8/SJA_2V-OASI/AAAAAAAAALU/MykolsioGS0/s320/relaciones-como-controlar-los-celos-460x345-la.jpg" width="279" border="0" /></a> habilidad y destreza…<br />Es mi intuición... o que reconozco la táctica que emplea... quizás porque nos parecemos tanto... que me veo reflejada en cada movimiento... en cada detalle... en cada jugada...<br />La confirmación? el mensaje que me envió por la noche y que bien podría haberlo escrito yo...<br /><br />No estoy en posición de exigir... pero espero que no me obligues a seguirte el juego...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;">...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-2377319595393754911?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-81855735342923116962008-07-28T19:10:00.005+02:002008-07-28T19:39:15.528+02:00<blockquote><p align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;">Os habéis detenido alguna vez a mirar una llama encendida? </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Su enigmático color, su fuerza… parece tan frágil, tan sutil… y sin embargo puede arrasar todo a su paso, aniquilándolo, como una fiera de una belleza infinita… así son los sentimientos bellos y peligrosos… te seducen y te atrapan para luego devorarte…</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Arremeten con fuerza y se adueñan de todo tu cuerpo, que se estremece, se encoje, se convulsiona, se expande y se contrae… te estampan con fuerza c<a href="http://bp1.blogger.com/_QUIPtNW2Jo8/SI3_IPFuKeI/AAAAAAAAALM/2hznxHdaF_0/s1600-h/1234.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228115259401578978" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 169px; CURSOR: hand; HEIGHT: 270px" height="292" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_QUIPtNW2Jo8/SI3_IPFuKeI/AAAAAAAAALM/2hznxHdaF_0/s320/1234.bmp" width="167" border="0" /></a>ontra el suelo, para volver a levantarte agotado… exhausto… tan dolorido que deseas morir antes que seguir viviendo bajo ese yugo opresor, bajo esa tortura… pero que en un estado de extrema locura acabas deseando…</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Estoy completamente de acuerdo con que … no puedes gestionarlos, puedes intentar ignorarlos, ocultarlos bajo el manto de la indiferencia, esconderlos tras un muro de desprecio, ahogarlos en una botella, aunque cuando se pase la resaca te darás cuenta de que siguen ahí… no se les puede dar la espalda, ni renunciar a ellos, es imposible despistarlos porque forman parte de ti… vives y mueres con ellos, ríes y sufres por ellos, pueden quemarte o helarte el corazón, pero nunca pasaran desapercibidos, son caprichosos, egoístas, obstinados, persistentes… puedes sentirlos latentes, palpitando, ellos marcan el ritmo y tu bailas al son de su partitura…</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Creo que los sentimientos son el motor de la vida… sin ellos seriamos como muertos vivientes, cuerpos sin alma, vegetales, robots…La vida carecería de “sentido”… y “tu” dejarías de ser “especial”…tus “palabras” sonarían huecas, vacías… y detrás de ellas no estarias “tu”…Los sentimientos no se piensan, los sentimientos se “sienten”…Son un “regalo” , un preciado “tesoro”, son la cuna de nuestras lagrimas, de nuestras “sonrisas”, son el refugio de nuestras “miradas”, son el portal de nuestras “ilusiones” y la salida de emergencia de nuestro dolor… “compartidos”… pesan menos… en soledad, en silencio pueden ser “magicos”… o pueden ser “tragicos”… de cualquier modo siguen siendo solo “nuestros”…</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">No existe nada mas demoledor que ese sentimiento que muere antes de nacer… que ahogas antes de que pueda respirar, antes de que pueda ver brillar la luz… necesitas toda una vida para comprender que los sentimientos nacen y mueren libres, que no tienen dueño, que ellos te poseen… que entran en tu vida como un relámpago y salen de ella como un vendaval… son imparables, incontrolables, son una fuerza mas de la naturaleza… son incorregibles, siguen su curso como las aguas de los rios… a veces se desbordan y arrasan con todo lo que encuentran a su paso… cada sentimiento es único… y por muy rápido que puedas llegar a correr... por mucha distancia que intentes poner entre tu y ellos, cuando te sientas seguro y a salvo… descubrirás que siguen ahí… que tu coraza tiene una fisura y que tu armadura una grieta imposible de cerrar… </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Algunos sentimientos necesitan madurar, otros un lugar donde anidar , donde refugiarse… sentimientos… que tan solo precisan liberarse de sus cadenas, que necesitan de un poco de aire puro para respirar… </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Y de pronto te descubres pensando, recordando, sintiendo… y te preguntas por que? Desde cuando? </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffff33;"><em><span style="color:#ff0000;">Y es que el gran problema de los sentimientos… es ese modo sigiloso que tienen de aflorar cuando menos te lo esperas...</span></em></span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Y te das cuenta de que estaba, de que siempre ha estado y que no deseas que desaparezca… porque no sabes que ocurre, no entiendes el por que? Y quieres, necesitas saber si era real o era tan solo una mentira… </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>HUIR. Esquivar a una persona. Apartarse de alguien o de algo deprisa para alejarse de un peligro o una molestia. </em></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#3366ff;">A ti que tanto quiero…</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong>A ti que encendiste una luz en una noche oscura…</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;">A ti que tanto te extraño…</span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>A ti que te pienso y te siento…</strong></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffff33;">A ti te regalo mis sentimientos…</span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;">...</span></p></blockquote><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-8185573534292311696?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-6829840796523875092008-06-17T10:19:00.005+02:002008-06-17T10:28:06.098+02:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Hoy estoy un poco inquieta, pero no es la inquietud que me remueve otras veces… hoy siento la necesidad de hablar contigo… o mejor dicho de escucharte… ayer después de la cena, estabas demasiado alterado y apenas pensabas con claridad… se te amontonaban los pensamientos… y comprendí que necesitabas hablar, expulsar tus demonios…<br />Nadie dijo que esto sería fácil… pero solo cuando miro tus ojos al irme… <a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SFd0gSR6IRI/AAAAAAAAALE/xN7qh-sTJD4/s1600-h/romantic.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5212763191716225298" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 232px; CURSOR: hand; HEIGHT: 209px" height="254" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SFd0gSR6IRI/AAAAAAAAALE/xN7qh-sTJD4/s320/romantic.jpg" width="262" border="0" /></a>me doy cuenta del vacío que dejas en cada despedida en mi interior… y del dolor que te causo…<br />Pienso en lo mucho que has debido sufrir y en lo mucho que necesitas que te digan… que te demuestren… que te hagan sentir… lo mucho que necesitas de este amor…<br />Y me duele ver como te ahogas en tus silencios… en tus miedos… como disfrazas tu desasosiego y ocultas tus fantasmas por temor a asustarme…<br />Como podría hacerte entender que estoy aquí… que no voy a desaparecer… que esta vez no… que no deseo huir… ni perderme… que estoy dispuesta a enterrar mi desconfianza, mi recelo… que ya no soy la María prudente que conociste… que puedes dejar de seguirme… de buscarme… de retenerme… porque no me moveré de aquí… de tu lado…<br />No quiero que sufras…<br />Y ahora por favor… empieza a hablar… yo seguiré aquí…</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;">* Con Mucho mucho "TE" </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;">.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-682984079652387509?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-28065779061577615402008-06-12T16:51:00.007+02:002008-06-12T17:46:01.217+02:00Cada día avanza un poco más... con cada beso, con cada palabra... con sus mil y un detalles se acerca cada vez más a esa llave que llevo oculta bajo mi coraza y que abre todas mis puertas...<br />Cada instante que pasamos juntos dibuja una nueva sonrisa en mi cara... a pesar de lo complicado que es todo... su seguridad... su firmeza... su confianza me hacen sentirme segura... cuando estoy entre sus brazos me siento a salvo... sé que nada ni nadie puede alcanzarme...<br />Y aunque parezca una locura... él le da sentido a <a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SFFECBxhtgI/AAAAAAAAAK8/RGBdPEEJH08/s1600-h/b+3.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5211021045470967298" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SFFECBxhtgI/AAAAAAAAAK8/RGBdPEEJH08/s320/b+3.JPG" border="0" /></a>todo...<br />Ha despertado una ternura que yo creía olvidada... una pasión que desconocía... tiene la capacidad de renovar cada día mis ilusiones, de realizar todos mis sueños... que por más que me sorprenda, son iguales a los suyos...<br />Apenas nos hace falta hablar... nos basta con mirarnos... para gritarnos todo lo que solo puede ocultarse en un silencio...<br />Estar a su lado es como sentir en tu piel un chorro de agua fresca... tanto si viene suave... lenta... fuerte... o rápida... siempre te recorre un escalofrío...<br />Cuando habla lo hace seguro de si mismo... convencido de que lo que tiene es lo que quiere... y no lo va a dejar pasar... es un luchador incansable... siempre dispuesto a librar otra batalla... pero con la firme intención de que la va a ganar...<br />Tiene muchas heridas de guerra que nadie se ha molestado nunca en curar... y que yo estoy deseando limpiar con mis besos... cicatrizarlas con el bálsamo de mis deseos... de mis ilusiones... de mis sueños...<br />Quiero regalarle el cariño... el amor del que tanto habla... esas sonrisas que le pierden... ese veneno que dice le hace tanto bien...<br />Quiero soñar a su lado, ser parte de su presente, base de su futuro...<br />Quiero dejar que me enamore la vida, que abra todas y cada una de mis puertas... que desordene mis armarios... que le de luz a mis días...<br />Lo quiero todo! con sus defectos y sus manías... con su juventud y su madurez... con esa locura cuerda que me pone del revés, tan impetuoso, tan inquietante... tan abrumador...<br /><br /><br /><p><span style="color:#ffff33;">Un loco! Mi loco encantador!</span> </p><p>.</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-2806577906157761540?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-60456976290847040552008-06-09T18:43:00.004+02:002008-08-06T18:45:11.238+02:00<span style="font-family:trebuchet ms;">Que para mi... siempre serás mi "ratonin"!!!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que cada dia, disfruto mas de tu compañia, de tus relatos... </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que es maravilloso poder contemplar como has ido convirtiendote en una pequeña mujercita. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que tienes una personalidad arrolladora! que me gusta ver que tienes las ideas tan claras, que a pesar de tu juventud eres una gran conversadora, una magnifica escritora y una estupenda confidente!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que soy muy, muy afortunada!!! por haber podido disfrutar de tu primera sonrisa, tus primeros pasos... </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que me gusta tu voz, tu manera de expresarte y sobre todo me gusta observarte mientras comes, como coges los alimentos con las manos ( a pesar de las miles de veces que te hemos dicho que no lo hagas) como disfrutas del tacto, del gusto de todo lo que comes... </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que me gustaría que no cambiaras... que no crecieras... que siguieras siendo mi "ratonin" </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Porque ya sabes!!! que de todas las sobrinas que tengo eres la que mas quiero! ; P</span><br /><br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-6045697629084704055?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-65811503134057326212008-06-06T10:31:00.005+02:002008-06-06T20:01:11.835+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SEl6oA2bdgI/AAAAAAAAAKk/axRR3ArGMpc/s1600-h/cumplevaneth0.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208829271872337410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SEl6oA2bdgI/AAAAAAAAAKk/axRR3ArGMpc/s320/cumplevaneth0.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">No es una mala cifra.. y hacía tiempo que no celebraba un cumpleaños como el de ayer!!!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />Lo cierto es que nunca había conocido a nadie que cumpliese años el mismo día que yo! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Quizás por eso nos parecemos en tantas cosas y nos complementamos en tantas otras… </span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify"><br />Dejo atrás un año que recordaré siempre… pero no como al anterior, en el que todo había sido INCREIBLE!!! Este han sido muchas las marcas… las cicatrices que me ha dejado, si lo valorara… diría que no ha sido un buen año… excepto por este ultimo regalo…<br />Sigo contando con gente estupenda que me acompaña y me quiere, tengo todo el cariño y el apoyo de mi familia y de todas esas personas importantes en mi vida… incluso alguna aumenta familia! ; ) lo que me hace inmensamente feliz!<br />Creo que este será un año movidito! De grandes cambios… de sorpresas! </div><div align="justify"><br />Un año reparador! </div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffff33;">Y luego me llamas INCREDULA! Loco!</span></div><div align="justify"></div><div align="justify">.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-6581150313405732621?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-43796086889585302592008-06-02T16:54:00.002+02:002008-06-02T16:58:04.687+02:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffff33;">Claro que me fijo aunque no te diga nada! </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffff33;">Pero... es que si te soy sincera... cuando te miro... no veo más que esa sonrisa que me vuelve loca... esos ojos verdes que siempre me despiertan un nuevo sentimiento... esa boca que es como un abismo en el que me hundo sin remedio...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffff33;">Cada vez que te miro... me cuesta creer que eres real, que estás ahí... que me miras a mí... que me sonries a mí... que me hablas a mí... (tu voz... de "tu voz"... ya hablaremos en otro momento...) </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffff33;">Perdoname si a veces parece que no muestro interés y no soy tan elocuente o tan expresiva como tú! </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffff33;">Te aseguro que veo y valoro muchisimo cuanto haces, aunque pienses que no me doy cuenta...</span><br /><br />...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-4379608688958530259?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-84353109134504063082008-05-29T11:11:00.009+02:002008-05-29T13:57:32.808+02:00<span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Hemos crecido juntos un poco más<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Por favor no me retengas… déjame marchar… <a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SD6ZlodF40I/AAAAAAAAAKc/KGERRMj606w/s1600-h/gaviota.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5205767091080520514" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SD6ZlodF40I/AAAAAAAAAKc/KGERRMj606w/s320/gaviota.jpg" border="0" /></a> </span><br /><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Tu mirada me ha quedado pequeña y tus manos no logran alcanzarme…<br /></span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Cada vez que se acercan… mi cuerpo corre a esconderse en un futuro amplio que le espera.<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">No te entristezcas… y déjame marchar…<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Te dejo mi corazón… me llevo tan solo mi libertad</span><br /><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-8435310913450406308?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-78166517974657548622008-05-28T17:06:00.008+02:002008-05-29T13:16:50.514+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SD6QXIdF4zI/AAAAAAAAAKU/pMrCKQj00IA/s1600-h/rosa+amarilla.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5205756946367767346" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SD6QXIdF4zI/AAAAAAAAAKU/pMrCKQj00IA/s320/rosa+amarilla.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33cc00;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#33cc00;"></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffff33;"><em>Me mira y sonrie</em></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"><em></em></span></div><div align="center"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"></span></em></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffff33;"><em>Y en sus ojos verdes, siempre hay admiración!</em></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"><em></em></span></div><div align="center"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"></span></em></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffff33;"><em>Quizás tenga él, el cariño que yo deseo</em></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"><em></em></span></div><div align="center"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"></span></em></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffff33;"><em>Y hasta hoy... no he logrado encontrar.</em></span></div><div align="center"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;">...</span></em></div><br /><div align="center"><span style="color:#ffff33;"></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#ffff33;"></span></div><br /><div align="center"><span style="color:#ffff33;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ffff33;"></span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-7816651797465754862?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-12510318634163673062008-05-26T10:43:00.006+02:002008-06-17T10:34:40.903+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SDp8MIdF4yI/AAAAAAAAAKM/U2pxqpLZfCg/s1600-h/20060220150737-locura.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5204608867249808162" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SDp8MIdF4yI/AAAAAAAAAKM/U2pxqpLZfCg/s320/20060220150737-locura.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Intento concentrarme, seguir sus explicaciones, pero mi mente se enreda en su voz, y mi imaginación se desliza alocada por su cuerpo, desnudando su pecho, recorriendo esos brazos fuertes, musculosos, capaces de moverme a su antojo… humedezco mis labios, y en su cara se dibuja una sonrisa cómplice de mis pensamientos…<br /><span style="color:#ffff33;">- Maria, donde estas???</span><br />- Creo que me quedé en la explicación de las relaciones… - contesto ruborizándome… apenas sosteniendo su mirada…<br />Me inquieta… presiento que puede ver en mi como se ve a través de un cristal, o quizás tan solo sea el temor de que desvele los pensamientos que me provoca…<br />Cada vez que se coloca detrás de mi silla para buscar en mi ordenador algún archivo para continuar la clase y siento su pecho rozando mi espalda… su cuello a unos centímetros de mi boca… su olor despertando cada uno de mis sentidos… me asomo a un abismo inquietante y provocador…<br />No puedo evitar el deseo de probar esa boca que se me antoja cada vez más deliciosa, tan atrayente...<br /><span style="color:#ffff33;">- Maria... me sigues?<br /></span>Creo que no... que voy muy por delante de él... y es que no puedo evitar dejar de pensar en lo mucho que me apetece susurrarle a esos labios, apagar sus palabras con un beso y borrar las últimas letras, lamiendo suavemente con mi lengua, la pizarra de su boca...<br />Mientras nos dedicamos otra mirada furtiva, no dejo de pensar que he perdido la razón.. tan solo deseo entregarle mi cuerpo, dejarme enseñar sin condición, sentir como se vacía en cada pedazo de mi cuerpo, en cada centímetro... en cada hueco...<br />Mi instinto me dice que a él le sucede lo mismo, o quizás me engaña el hambre que tengo de él, y es mi apetito lo que me suscita tal pensamiento... me gusta como me mira y sonríe bajando la mirada, conozco esa jugada...<br />Y mientras encajo una pieza más vuelvo a perder el hilo de la clase...</span> </div><div align="justify"></div><div align="justify">22/05/08</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-1251031863416367306?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-77012298463065057752008-05-08T19:40:00.009+02:002008-05-08T20:07:38.407+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SCM-b8AZ6II/AAAAAAAAAJ0/xtSxsI_xptI/s1600-h/CRUCERO+896.jpg"></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;">Curiosa????<br /></span><br /><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffff00;">Insaciable?????</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><br />Buscando en una carrera sin final algo que nunca acabo de encontrar… quizás porque ni yo misma sé que busco…<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SCNAQcAZ6KI/AAAAAAAAAKE/DBZfV2mwOdo/s1600-h/CRUCERO+931.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5198069046055659682" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 287px; CURSOR: hand; HEIGHT: 224px" height="233" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SCNAQcAZ6KI/AAAAAAAAAKE/DBZfV2mwOdo/s320/CRUCERO+931.jpg" width="305" border="0" /></a><br /><br />Nunca he logrado permanecer demasiado tiempo en el mismo lugar… me aburre la rutina… necesito constantemente encontrar que o quien estimule mi curiosidad… </span><br /></span><br /><br />Pero el desenlace es siempre el mismo… una partida hacia ningún lugar…<br /><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Una huida sin retorno…</span><br /><br /><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-7701229846306505775?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-70672151693556353062008-04-16T18:16:00.007+02:002008-04-16T20:04:16.238+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SAY_UkoYWlI/AAAAAAAAAJk/5geTWA-MRuA/s1600-h/176547.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5189905243254053458" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/SAY_UkoYWlI/AAAAAAAAAJk/5geTWA-MRuA/s320/176547.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Cuando estoy contigo no soy capaz de controlarme y bebo y bebo de ti sin pensar en la resaca posterior…<br />Esa resaca que parece no tener cura!<br />Y es que los efectos que produces desde el primer sorbo… son adictivos…<br />Y cuanto mas embriagada me siento… más deseo absorber de tu cuerpo… empaparme con tus jugos… con esa mezcla explosiva y venenosa que me emborracha…<br />Deseo saciar mi sed y calmar mi deseo…<br /><br />Eres una droga que se inocula a través de todos y cada uno de los poros de mi piel…<br />Eres como un virus que se propaga y se extiende infectando cada partícula… invadiendo cada célula… destruyendo mis defensas… convirtiendome en una automata desvalida que te sigue aún teniendo la certeza de que no existe tratamiento ni cura… </span></div><p><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </p><p><span style="font-family:trebuchet ms;">.</p><div align="justify"><br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-7067215169355635306?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-68469409480095044872008-03-25T19:54:00.008+01:002008-03-26T21:05:30.188+01:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ff0000;"><em>Fue una tarde de desagravio y extravío harto de la erosión de su socio, que abandonó su oficina en la 4ª planta para respirar tranquilo y poner en orden sus ideas.</em></span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ff0000;"><em>Paseaba por una calle comercial, cuando lo divisó tras la enorme cristalera…<br />Sobre aquel sofá de piel marrón, había un hombre y una mujer sentados.</em></span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ff0000;"><em>Ella le sonreía y gesticulaba mientras tomaba apuntes en un bloc, por su cara de satisfacción, había cerrado la venta.<br />Aquél sofá era exactamente lo que estaba buscando, la casa se veía tan desierta… nada encajaba en aquél enorme salón, sentía la necesidad de ocupar el espacio... era hora de rellenar vacíos…<br />No pudo ni quiso reprimir aquella punzada de insana curiosidad que le tentaba a entrar…</em><br /><br />Estaba recogiendo el muestrario, cuando sintió su presencia a una distancia carente de cortesía… quiso volverse con rapidez, pero el espacio entre ambos era insuficiente y perdió el equilibrio, unas manos, frías como serpientes, la hicieron estremecer al sujetarla… estaban tan cerca, tan juntos… que sus <a href="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R-lLT2EUw_I/AAAAAAAAAJA/mczcoOCHtBw/s1600-h/Serrano+I.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5181755650569716722" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 289px; CURSOR: hand; HEIGHT: 154px" height="154" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R-lLT2EUw_I/AAAAAAAAAJA/mczcoOCHtBw/s320/Serrano+I.JPG" width="316" border="0" /></a>mejillas casi podían rozarse, pero lo que de verdad la alarmó fueron sus ojos… su mirada… era un grito de provocación, distante y a la vez intimidatorio. …<br /></div></span></span><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ff0000;">- Buscas algo? Le preguntó, después de desafiarlo con un largo silencio…<br /><br /><em>-- Creo que acabo de encontrarlo! … musitó él gesticulando una mueca sardónica…</em><br /><br />Parecía deleitarse manoseando la mente de su observadora, como si poseyera la capacidad de extraer de ella los secretos mas escondidos<br /><br /></span><span style="color:#ff0000;"><em>Estaban a punto de cerrar, y él no podía ausentarse demasiado tiempo, así que no la entretendría demasiado, tan solo quería información sobre el modelo de piel del escaparate. Le entregó una tarjeta con su nombre, su teléfono y correo electrónico, y le pidió que por favor se pusiera en contacto con él, cuando tuviese listo el presupuesto, si le encajaba… volvería y formalizarían la venta.<br /></em><br />Fue una despedida fugaz, su teléfono había empezado a chillar con pertinaz osadía, y mientras guardaba inconscientemente la tarjeta en el bolso de su chaqueta, contestó a una llamada que le cambiaría el rumbo…<br />Aquél mismo fin de semana, abandonó su marchitada rutina y regresó a su vetusta ciudad.<br /><br /></span><span style="color:#ff0000;"><em>De vuelta a su oficina, ya mas relajado y con la esperanza de haber llenado al menos un vacío, aunque se tratase tan solo del de su salón, se convenció de que la crisis había sido la de todo su tiempo anterior, cuando no era él quien dirigía la sociedad… ahora no podía haber conflicto ni crisis. Como director, no pensaba aceptar una derrota. Había renunciado a demasiadas cosas por aquella empresa, estaba decidido…<br /><br /></em>Apenas había pasado una semana… cuando al introducir la mano en el bolsillo izquierdo de su americana descubrió la tarjeta… se sintió incomoda, se consideraba una buena profesional, pero con la inquietud y los nervios del nuevo trabajo y la mudanza… había olvidado completamente aquél cliente.<br />Observo detenidamente la tarjeta… Tenía en su mano la decisión de decidir… podía romperla o llamar y disculparse… pero implicaba desvelarle un sinfín de detalles… </span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#ff0000;">Le enviaría un e-mail…</span></span><span style="color:#ff0000;"> </span></div><br /><div align="justify"><span style="color:#ff0000;"></span></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;">.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-6846940948009504487?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-36272252305228385702008-03-19T19:37:00.007+01:002008-03-19T20:05:26.326+01:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ff0000;">Se había visto arrastrada por una espiral de despropósitos… a una ciudad cuya impersonalidad la consumía… vivía en un diminuto apartamento alquilado en el centro, a 5 minutos de su trabajo caminando, lo que se consideraba un lujo para muchos… un quinto sin ascensor, con unas desgastadas escaleras, que cada vez que las subía le hacían perder el aliento y parte de su identidad… odiaba aquel piso y cada peldaño era una lenta agonía… un ascenso tedioso hacía ningún lugar… <a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R-FiYGEUw9I/AAAAAAAAAIw/9qwY9nSTMa4/s1600-h/la+Corrada+del+Obispo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5179529212537914322" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R-FiYGEUw9I/AAAAAAAAAIw/9qwY9nSTMa4/s320/la+Corrada+del+Obispo.jpg" border="0" /></a><br />Quería regresar a su casa! A su hogar… a su ciudad… quería volver a pasear por aquellas calles casi siempre orvalladas, pisar hasta la última piedra de sus aceras… deseaba hundirse entre los cojines de su sofá, recostarse sobre su alfombra de vida, subir la música, apartar los muebles y las ausencias y girar y bailar… gritar! asomada a su velux y disipar la niebla que cubría sus sentidos…<br />Cada vez… sentía menos y recordaba más…<br /><br /><em>Lo peor de vivir a las afueras de Madrid, era el tráfico, siempre acababa envuelto en algún atasco… llegar a la oficina se había convertido en un reto para su salud (física y mental), suponía correr diariamente el rally de la M-40, superar los limites de su paciencia y devorar vertiginosos kilómetros con agilidad y destreza para no ser devorado por las fieras o engullido por el asfalto…<br />Pero cuando de regreso a casa cruzaba el portón de la urbanización y respiraba aquella agradable tranquilidad, se le olvidaba el calor, la incomodidad, las aglomeraciones y aquél sinuoso y lento recorrido por el canal de desvarío por el que se veía arrastrado en cada ida y venida…<br />Al entrar en casa, abandonaba la eterna lucha por la supervivencia, se despojaba de su armadura y con un atuendo más cómodo e informal se tumbaba en el sofá de la terraza de su dormitorio, acompañado de una fría y deliciosa coronita que refrescaba y saciaba su baldío interior… </em></span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ff0000;"><em><br /></em></span><span style="color:#ff0000;">Lo único que le gustaba de ella… sin duda, era el clima… aquel calor <a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R-FeXWEUw8I/AAAAAAAAAIo/AYptrAQwfd0/s1600-h/AlcalaPrincipeVergara.jpg"><span style="color:#ff0000;"><em><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5179524801606501314" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R-FeXWEUw8I/AAAAAAAAAIo/AYptrAQwfd0/s320/AlcalaPrincipeVergara.jpg" border="0" /></em></span></a>seco que la envolvía mimándola y el intenso color azulado del cielo eran como un regalo…<br />Cada mañana la apremiaban a vestirse con una ya desgastada sonrisa algo desprovista de ilusión, pero le suministraban la energía suficiente para lidiar con el caótico y desenfrenado ritmo de la ciudad… la jornada era larga, pero el tiempo se le hacía corto, le gustaba su trabajo, era el único motivo que la retenía…</span> </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-3627225230522838570?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-80106260243100856092008-03-14T18:46:00.006+01:002008-03-14T19:01:29.654+01:00<span style="color:#ff0000;">Te quiero!!</span><br />y ni mil voluntades podrian negarlo!!<br /><span style="color:#ff6600;"><span style="color:#ff0000;">Te quiero!!</span><br /></span>Y ni si quiera tú, eres dueño de ese sentimiento, porque soy yo! solo yo!<br />La que orgullosamente te quiero<br /><span style="color:#ff0000;">Te quiero!!<br /></span>Y ahora que nadie me oye, se lo grito al viento<br /><br /><span style="color:#ff0000;">Te quiero!! Te quiero!! Te quiero!! </span><br /><span style="color:#ff0000;"><br /></span>Te juro que lo grita hasta la más pequeña parte de mi cuerpo…<br /><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5177657515386969394" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 303px; CURSOR: hand; HEIGHT: 166px; TEXT-ALIGN: center" height="156" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R9q8E-1FnTI/AAAAAAAAAIg/7KA8P0Ko3QM/s320/gritar.JPG" width="315" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-8010626024310085609?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-82845885789368349962008-03-06T18:44:00.016+01:002008-03-06T19:48:09.459+01:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ff0000;">El vuelo había llegado puntual, los altavoces anunciaban la llegada </span><a href="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R9AwlE-sXUI/AAAAAAAAAIY/DonnsVoX0sg/s1600-h/t4-3.JPG"><span style="color:#ff0000;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5174689385398689090" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 290px; CURSOR: hand; HEIGHT: 191px" height="213" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R9AwlE-sXUI/AAAAAAAAAIY/DonnsVoX0sg/s320/t4-3.JPG" width="290" border="0" /></span></a><span style="color:#ff0000;">de los pasajeros… y un grupo de gente se amontonaba junto a la puerta de desembarque para recibir a sus seres queridos…<br /></div></span></span><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ff0000;"><em></em></span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ff0000;"><em>Le sudaban las manos… no recordaba la ultima vez que se había sentido tan inquieto… se colocó el cuello del abrigo y metió sus manos en los bolsillos al sentir que un espasmo de incertidumbre le sacudía todo el cuerpo… con ella no le servirían sus armas de asalto habituales…</em><br /><br />Apenas llevaba equipaje, tan solo una pequeña maleta que ni siquiera había tenido que facturar, le gustaba ir ligera y libre de cargas, por eso había decidido dejar en casa su pesada conciencia.<br />Los fantasmas del remordimiento, le habían impedido conciliar el sueño la noche anterior a su partida. No dejaba de preguntarse si estaba haciendo lo correcto… pero su insaciable curiosidad le hacía desear aquel encuentro, con gran expectación… tenía que huir de aquel entorno que empezaba a asfixiarla…<br /><br /></span><span style="color:#ff0000;"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">Los pasajeros iban saliendo uno tras otro y entre aquél gentío, caminaba hacia mí con paso firme y seguro.<br />Vestida de oscuridad y misterio, con el pelo suelto y ligeramente ondulado, lucía una sonrisa que ardía… observé con detenimiento su silueta…<br />Bajo el traje negro, asomaba un bonito y bronceado escote, capaz de derretir el alma de cualquier mortal… y unos zapatos altos… que destrozaron con el eco de sus finos tacones… mi escepticismo, dejando en libertad… todos mis demonios…</span> </em></span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ff0000;"><em>Habíamos intercambiado muchas fotografías, pero en cada una de ellas aparecía una mujer diferente, ahora, a escasos centímetros podía reconocerlas a casi todas… su sonrisa pícara, su mirada traviesa, su mezcla de espontaneidad y timidez… su elegancia… su sencillez… y aquellos y muchos mas ingredientes, que pronto descubriría en un gran festín, me producían una extraña fascinación<br /><br /></em>Lo divisé con una agilidad felina… metro ochenta, pelo castaño, ojos color abismo… sin duda era él y sin el menor resquicio de prudencia me dejé guiar por mi intuición… he de decir que no me sorprendió su frialdad… se mantuvo quieto, inmóvil hasta que me tuvo casi en frente…<br />Una sonrisa de lobo feroz, que pronto distinguiría entre las muchas de sus diferentes sonrisas, me seducía y me invitaba abiertamente a seguir aproximándome…<br />Era un cazador de pieles… pero no lo disimulaba, sabía que podía fiarme de él… </span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ff0000;"></span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ff0000;"></p><div align="justify"><br /></div></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-8284588578936834996?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-74183006641226669062008-02-15T19:53:00.004+01:002008-02-15T20:08:52.985+01:00<span style="font-family:trebuchet ms;">Me abraza fuertemente contra su cuerpo… pero algo frío nos separa…</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />No es mi coraza…<br /><br />Basta una fugaz y efímera mirada a las quemaduras de mi alma… a esa oscura desnudez… en la que ya no brilla más luz que la del silencio… para reconocer que no queda mas que la sombra de lo que fue…</span><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R7XiHnr7cyI/AAAAAAAAAII/mWJuwlWpyNI/s1600-h/yun_1151.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5167284768017707810" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R7XiHnr7cyI/AAAAAAAAAII/mWJuwlWpyNI/s320/yun_1151.jpg" border="0" /></a><br />Siento frío…<br /><br />Y estoy cansada…<br />Harta de sucedáneos!<br />De este disfraz de abúlico e insensible espectador…<br /><br />Necesito vestirme una vez más con tu deseo y sentir en esta noche gélida de invierno, la incandescencia de tus caricias… la falsa pero servil ardentía de tu amor…<br /><br />Envolver mi piel con tu aliento… aspirar la brisa que se cuela entre nuestros cuerpos…<br />Fundirme y derretirme en el impetuoso vaivén de nuestros sexos…<br /><br />Derramarme!<br /><br />Cubrirte con el manto de lava que fluye del volcán de mi sexualidad!<br /><br />Sentir como mi deseo... resbala y se extiende por el sinuoso camino de tu virilidad…<br />Como tu prisa y tu impaciencia se apoderan de mi conciencia… dejándome una vez más a tu merced!<br />Regalarte si queda algún rincón de inocencia… que aún no haya descubierto tu gastada inmoralidad<br />Hacerte cómplice de mi intimidad… de mi depravación!<br />Quiero arder!<br />Sentir tu fuego!<br />Incendiarte!<br />Quemarme hasta reducirme a cenizas!<br />Abrasarme hasta desaparecer…<br />Incinerarme… consumirme… si ese es el precio por volver a brillar otra vez entre las llamas de tu deseo…<br />Y es que por muy irónica que te parezca… prefiero morir mil veces en tu infierno… que vivir sumida en este glacial silencio… en este estéril e indolente desierto…<br /></span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-7418300664122666906?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-22864386944546009952008-01-23T13:57:00.000+01:002008-01-23T15:11:35.055+01:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Hoy recibes un beso y al día siguiente una bofetada... así se las gasta la vida! </span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify"><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R5dKJGlnhXI/AAAAAAAAAIA/uHlM18nI5Uo/s1600-h/23dd9.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5158673418423862642" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R5dKJGlnhXI/AAAAAAAAAIA/uHlM18nI5Uo/s320/23dd9.jpg" border="0" /></a> Pero al final, todo pasa... y como siempre lo unico que quedan son unas pequeñas cicatrices.. y se olvida el dolor... y todo aquello que nos hace daño recordar... </div><div align="justify"><br />Dicen que es una experiencia traumatica... prefiero pensar que es mas bien una de esas bromas despiadas que a veces te gasta la vida...<br /><br />Pero incluso antes de entrar en el quirofano... sabía que volvería a intentarlo las veces que hiciese falta!<br /><br />Ahora tan solo queda esperar... reponer fuerzas y cuidar esas heridas...<br /><br />Y esta vez... todo saldrá bien!!</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-2286438694454600995?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-68131202662417040892008-01-04T11:23:00.000+01:002008-01-04T11:47:17.574+01:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">El aire ya no huele a soledad y el aroma del deseo y la esperanza impregnan cada rincón de la casa…<br />Ilusiones nuevas vienen cada mañana a despertarnos… <a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R34OIrDzMKI/AAAAAAAAAH4/eIcyoHVGSWw/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5151570565918830754" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R34OIrDzMKI/AAAAAAAAAH4/eIcyoHVGSWw/s320/untitled.bmp" border="0" /></a><br />Todo resplandece a nuestro alrededor… incluso la casa parece tener más luz…<br />Vamos contando los días, dando dentelladas al tiempo que nos alienta y nos consume…<br />Disfrutando de cada cambio y devorándonos los sesos con cada sensación desconocida…<br />Viviendo aquello que en cada momento nos toca vivir con la incertidumbre de que nada es seguro y la confianza de que todo va a Salir bien.<br /><br />Tan unidos… que formamos uno…</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-6813120266241704089?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-10396786961921972532007-12-13T12:49:00.000+01:002007-12-14T20:13:19.576+01:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mi cabello se enreda en la almohada y tu mano suavemente va cruzando mi espalda...<br />Tu boca... sube sin prisas hasta mis ojos y tus labios... posan en mis parpados un mensaje... <a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R2LVjbDzMJI/AAAAAAAAAHw/n9Oa-ZZIGDA/s1600-h/7080~Pasion-nocturna-Posteres.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5143908528946360466" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R2LVjbDzMJI/AAAAAAAAAHw/n9Oa-ZZIGDA/s320/7080~Pasion-nocturna-Posteres.jpg" border="0" /></a><br />Por un momento me siento como una ola que va a romperse a la playa!<br />Voy caminando despacio... batiéndome contra las rocas… llego a la orilla... acaricio la arena y de nuevo me arrastra el agua…<br />Tengo miedo!<br />Me emborracha tu mirada! me siento perdida sin tus brazos y nunca he sido tan de nadie…<br />Incapaz de rechazar tu deseo… me rindo a tus labios y abrazándome a ti </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />Te susurro... si! si quiero…<br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-1039678696192197253?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-32945531978827673572007-12-03T17:46:00.000+01:002007-12-03T18:07:25.257+01:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R1Q0_dbrtqI/AAAAAAAAAHg/j4hADs3Vdio/s1600-R/651105~Woman-On-Hammock-Ari-Atoll-White-Sand-Island-Posteres.jpg"></a><div>No es cierto! </div><br /><div><br />Ni a tu lado… ni siguiéndote… ni esperando por ti! </div><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R1Q3BNbrtrI/AAAAAAAAAHo/cNLtOInRsV4/s1600-R/Disfrutando.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5139793568661747378" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 199px; CURSOR: hand; HEIGHT: 281px" height="300" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/R1Q3BNbrtrI/AAAAAAAAAHo/UNdy8_ml_gg/s320/Disfrutando.JPG" width="208" border="0" /></a><br />Son palabras que no podría decir… </div><br /><div><br />Piqué un día a tu puerta y no me abriste… </div><br /><div><br />Me fui! </div><br /><br /><div>Ni esperé… ni volví! </div><br /><div><br />Quizás sea demasiado orgullosa!</div><br /><br /><div>Pero me gusta demasiado mi vida... para estropearla por ti!</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-3294553197882767357?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-4081658542071599572007-11-11T16:21:00.000+01:002007-11-11T17:11:20.847+01:00<div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Lo miro con ojos golosos... y es que nada se me antoja más apetecible en este mome<a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rzck7Ky37sI/AAAAAAAAAHY/eCYtJLQosyw/s1600-h/Dibujo.JPG"><span style="font-family:verdana;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5131610899340586690" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rzck7Ky37sI/AAAAAAAAAHY/eCYtJLQosyw/s320/Dibujo.JPG" border="0" /></span></a>nto que las líneas de su cuello… </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;"><br />Mi mirada... se pierde curiosa y traviesa por el torso que se dibuja bajo su ca</span><span style="font-family:verdana;">misa negra… </span></div><span style="font-family:verdana;"><div align="justify"><br />Me encanta como se mueve!! </div><div align="justify"><br />Y ese gesto de su mano...</div><div align="justify"></div><div align="justify">Cuando la desliza despacio desde su hombro… </div><div align="justify">bajando por su pecho… </div><div align="justify">girando y agachando sutilmente su cabeza… </div><div align="justify">como si quisiera arrancar el deseo que arde en su interior… ese sentimiento que lo devora… pero al que no puede ni quiere resistirse…<br />Avanza con paso firme hacia mí… y en el epicentro de mi ser se estremecen mis sentidos... esclavos ya incondicionales de su sensualidad...</div><div align="justify">Mis entrañas me devoran... y sus sonrisas me engullen y aniquilan, cualquier resquicio de razón que pudiera quedar en mi… </div><div align="justify"><br />Me alborota y me posee cuando lo veo bailar!</div><div align="justify"><br />Siento como me destroza en 653 pedazos con cada mirada que me dedica… y como me va reconstruyendo de nuevo a su medida, con cada movimiento… </div><div align="justify"><br />Y ese olor!! </div><div align="justify"></div><div align="justify">Que me envenena... e impregna mis sentidos hasta hacerme perder el equilibrio…<br />Ebria de pasión… tan solo ansío que se pierda en mi cuerpo… que arañe mi excitación… que imprima cicatrices y marque a fuego lento su deseo… </div><div align="justify"><br />Me emborrachan sus noches de piel y luna!!! </div><div align="justify"><br />Me devora la locura… y mi cuerpo, conminado a las órdenes de mis sentidos le sigue fiel y sin voluntad…<br />Nos escabullimos en la intimidad de esa oscuridad para ambos ya conocida…<br />Mis labios delirantes y hambrientos, buscan ansiosos los suyos… mientras mis dedos... poseídos por un inquietante y perturbador apetito, desabrochan los botones de su camisa, dejando al descubierto el abismo de su pecho…<br />Intento alejarme para observarle… pero sus manos sobre mis caderas, me sujetan con firmeza acercándome a él… haciéndome participe de su excitación… del calor que emana de su cuerpo… </span></div><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Seducida por el sonido provocador de su voz:<br /></div></span><div align="justify"><br /><em><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;">– No te reprimas… te dejaré solo esos bonitos y altos zapatos…</span></em></div><em><span style="color:#ff0000;"><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><br /></div><span style="font-family:verdana;"></span></span></em><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Me enredo en su respiración agitada… y me dejo llevar…<br /></div></span><div align="justify"><br /><span style="font-family:verdana;">Camino de la lujuria...</span><span style="font-family:verdana;"> esquina con delirio…</span></div><span style="font-family:Verdana;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;">---</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-408165854207159957?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-4221569982286922912007-11-08T18:23:00.000+01:002007-11-08T20:01:58.882+01:00<div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Fueron otras manos... </span><span style="font-family:verdana;">las que se posaron en mi… y quizá no me creas… pero las reconocí… <a href="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RzNI0qy37rI/AAAAAAAAAHQ/qAtmr30Pawk/s1600-h/AA-GW126~Desnudos-IV-Posteres.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5130524470183194290" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 297px; CURSOR: hand; HEIGHT: 263px" height="320" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RzNI0qy37rI/AAAAAAAAAHQ/qAtmr30Pawk/s320/AA-GW126~Desnudos-IV-Posteres.jpg" width="307" border="0" /></a><br />Fueron otras manos... las que me hablaron, otros dedos los que me susurraron y por extraño que te parezca… los entendí...<br />Fueron otras manos... las que ardieron en la sombra de mi confusión… las que buscaron limites a mis sentidos… fueron otras las manos que se perdieron en mis pliegues y sintieron por mi…<br />Y sé que no podrás comprenderme… pero les dije que sí…<br />Mis ojos estaban cansados de esperar tu llegada… en el horizonte perdida siempre la mirada…<br />Sé que no podrás perdonarme<br />Pero me tendí en la playa y dejé que cubriesen mi cuerpo las olas, la arena, la luna y esas manos cargadas de caricias… dejé que me curasen las heridas… que me rociasen de alegría… que me cubriesen de vida…<br />Sé que nunca lo sabrás…<br />Pero la enfermedad de tu ausencia… fue una enfermedad larga y despiadada… </span></div><span style="font-family:verdana;"><div align="right"><br /><br /><em><strong>La que esperó en la playa tu llegada.</strong></em></div><div align="right"><strong><em></em></strong></div><div align="right"><strong><em>.</em></strong></span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-422156998228692291?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-53309319215471493262007-11-05T19:53:00.000+01:002007-11-08T19:30:22.585+01:00<div align="center"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;"></span></div><p align="center"><span style="font-family:verdana;color:#cc0000;">...</span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#cc0000;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#cc0000;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#cc0000;"></span></p><p align="center"><span style="color:#cc0000;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;color:#cc0000;">Un día de estos...</span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#cc0000;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#cc0000;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#cc0000;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#cc0000;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#cc0000;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#cc0000;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;color:#cc0000;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:verdana;color:#cc0000;">significa ningún día...</span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#cc0000;"></span></p><p align="center"><span style="color:#cc0000;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#cc0000;"></span></p><p align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#cc0000;">...</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-5330931921547149326?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-58399636752460843022007-10-31T17:46:00.000+01:002007-11-05T11:53:15.810+01:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Ry70zDTNX1I/AAAAAAAAAHI/0qQP_nXYyPI/s1600-h/rosa+marchita.jpg"></a><br /><div>Amé una vez a una persona... que se parecía mucho a usted…<br />Pero el que yo amé… está muerto…<br />Preferí matarlo que llegar a odiar su recuerdo… </div><div><br />Así que por favor, váyase! </div><div><br />Usted no puede ser aquél al que yo tanto amé<br />El era valiente, noble, sincero…<br />Y usted buen hombre no lo es<br />Solo es un pobre infeliz derrotado… </div><div><br />- Por que quiere engañarme? </div><div><br />Por favor no manches mi recuerdo, prefiero pensar que la persona que yo amé ha muerto a creer que nunca mereció mi amor...<br />A reconocer que me engañó y jamás fue la gran persona que yo creí que era él...</div><div><br />La persona que yo tanto amé…</div><div></div><div>.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-5839963675246084302?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-30421499205869894022007-10-24T19:12:00.000+02:002007-10-24T19:37:40.979+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rx-Cwjcg0qI/AAAAAAAAAHA/oMwa-9FOZLg/s1600-h/blanco%20y%20negro.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5124958671631078050" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rx-Cwjcg0qI/AAAAAAAAAHA/oMwa-9FOZLg/s320/blanco%2520y%2520negro.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rx-Cbzcg0pI/AAAAAAAAAG4/7aKbpNKWzk4/s1600-h/smile.jpg"></a>Lo siento… no puedo evitarlo… me gusta tanto!<br /><br />Hace tiempo te confesé mi gran secreto… </div><div><br /> </div><div align="justify">Te dije que era una ladrona de sonrisas… y no te mentí! </div><div align="justify"><br />Cuando no soy capaz de sonreír... cuando no encuentro una razón para hacerlo… cuando no consigo que mi cara refleje la menor expresión de alegría… a la primera ocasión que tengo, me planto en frente de su dueño y se la arrebato!<br />Pero no creas que soy una vulgar ladrona... es cierto que no hace falta tener unas facultades extraordinarias para robar sonrisas, pero necesitas poseer un gran talento, no pueden hacerse duplicados… tendrás que conseguir por ti mismo multiplicarlas y sobre todo, debes ser lo suficientemente generoso, para luego, las que te sobren: regalarlas o permitir al menos, que te las arrebaten aquellos que como tú, pueden en un momento dado estar necesitados de ese sencillo gesto del que a veces andamos tan desprovistos.<br />Por eso…<br />Si te sientes triste! Si estás insatisfecho… si no encuentras una razón para seguir… si el mundo te parece un peso demasiado agobiante que cae por entero sobre tu cabeza! Si todo se vuelve en contra tuya! Si nada te llena… si el vacío te ahoga… si te sientes solo…<br />Toma este mal consejo!<br />Roba sonrisas! será nuestro secreto!<br />Pero hazme un favor… utilízalas!!<br />En ese mismo instante!<br />No las guardes!<br />Sonríe!<br />Te garantizo que el resultado es extraordinario!<br /><br />Sé, que desde ese día, de tan sinceras declaraciones, eres mi cómplice… y a veces solo de imaginarte como un ágil y experimentado atracador… como solo un autentico y avezado delincuente… un astuto y sagaz Belcebú podría hacerlo, despojando de sus mejores gestos a los transeúntes bajo tu disfraz de gentil caballero… en mis labios, se dibuja siempre una enorme y pícara sonrisa para ti…</div><div><br /><br /></div><div align="justify">Así que ya lo sabes!<br />Sigue robando sonrisas! y así… yo seguiré sonriendo… sin necesidad de delinquir!</div><div><br /><br /></div><div align="justify"><br />Aunque… ya sabes lo mucho que me gusta infringir las normas!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-3042149920586989402?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-18676647892581180182007-10-22T20:09:00.000+02:002007-10-22T20:12:51.885+02:00<div align="justify">No, no estoy nerviosa… lo cierto es que estoy muy ilusionada, a pesar de lo mucho que sé, que esto lo cambia todo…<br />He esperado tanto tiempo!<br />Estos días tenía la sensación de que todo iba demasiado rápido a mi alrededor… que el mundo se movía a un ritmo que no era el mío… un ritmo que no deseaba seguir…<br />- Que paren esto que yo me bajo! Me decía…<br />Necesitaba tiempo… para pensar… espacio… para respirar… para encontrarme en este mar de dudas… para contestarme a todas las preguntas que aún no me había hecho… para buscarle sentido a mis inquietudes… para enfrentarme a mis temores y plantarle cara a mis miedos…<br />Necesitaba que todo fuese mas despacio… he tardado días en comprender que el ritmo era el mismo de siempre… que era el vértigo que yo sentía el que me hacía ir tan deprisa…<br />No he llegado a marearme… así que sé, que todo saldrá bien!</div><div align="justify">Mañana será un nuevo día, un día lleno de esperanza…</div><div align="justify"> </div><div align="justify">;)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-1867664789258118018?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-6365480249827585462007-10-19T19:30:00.000+02:002007-10-19T20:18:18.613+02:00<div align="center"></div><div align="left"><span style="color:#3333ff;">Dueña de las olas... </span></div><div align="center"><span style="color:#3333ff;">que reparto y empujo... </span></div><div align="center"><span style="color:#3333ff;"><br /></span></div><div align="center"><span style="color:#3333ff;"></span></div><div align="center"><span style="color:#3333ff;"></span></div><div align="center"><span style="color:#3333ff;"></span></div><div align="right"><span style="color:#3333ff;">desde mi pequeño abismo...</span></div><div align="right"><span style="color:#3333ff;"></span> </div><div align="right"><span style="color:#3333ff;"></span> </div><div align="right"></div><div align="center"></div><div align="center">.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-636548024982758546?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-65870984112722351882007-10-18T14:03:00.001+02:002007-10-18T18:58:25.944+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RxeQkjcg0nI/AAAAAAAAAGo/TahVyAZiQto/s1600-h/espejo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5122722058821751410" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 198px; CURSOR: hand; HEIGHT: 244px" height="244" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RxeQkjcg0nI/AAAAAAAAAGo/TahVyAZiQto/s320/espejo.jpg" width="239" border="0" /></a><br /><div>Me miraré un día en el espejo... </div><div> </div><div> </div><div>y que veré?<br /><br />“Amargura” por no haber llegado…<br />“Fracaso” por no haber alcanzado…<br />“Desilusión” por no haber conocido…<br />“Decepción” por no haber encontrado…<br /><br />- No<br /><br />Me miraré un día en el espejo… y como hoy…<br />Veré tristeza por lo que he perdido… y no he podido retener…<br />Alegría por lo que he ganado… por lo que he luchado…<br />Y por lo mucho que aún me queda por hacer!!<br /></div><br /><br /><div>.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-6587098411272235188?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-37186255377568703342007-10-10T19:24:00.000+02:002007-10-11T17:00:42.659+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rw0S6Tcg0mI/AAAAAAAAAGg/G2o0-HytFKE/s1600-h/escaleras.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5119769144251699810" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="303" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rw0S6Tcg0mI/AAAAAAAAAGg/G2o0-HytFKE/s320/escaleras.jpg" width="234" border="0" /></a><br /><div><div><div><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rw0SVjcg0iI/AAAAAAAAAGA/kkVxg3njzYU/s1600-h/Escalera.JPG"></a>No puedo dejar de pensarte… porque mi mente sin mi autorización te acerca hasta mí!<br />Miles de secuencias en completo desorden formando un guión!<br />Imágenes que como las luces intermitentes de un flash me atormentan y me impiden dormir…<br />Fotogramas en blanco y negro… buscando color…<br />Pensamientos e ideas revueltas que como estrellas fugaces desaparecen en mi imaginación…<br />Restos de caricias que se pierden jugando en tu recuerdo…<br />Tengo tu imagen impresa en mi memoria!<br />Y el roce de tus manos tatuado en mi piel!<br />Pierdo el tiempo intentando encontrar los silencios que nos unieron…<br />Los vacíos que llenamos entre caprichosas botellas, bañados por el sol del verano…<br /></div><br /><div align="justify">Tirados en aquella terraza oculta de miradas… un balcón de esperanzas robadas…<br /><br />Si las paredes de tu habitación hablasen!!<br /><br />Se fundiría el sonido de sus palabras, con esos primeros y calidos rayos de sol que se filtran por tu persiana…<br />Y envidiosa la brisa se colaría agazapada por el bajo cubierta... impregnando de otoño, el tibio colchón de agua, que adivinaba nuestras intenciones de fin de semana…<br /><br />Incluso ciega!!! Podría dibujar los caminos que nuestros deseos construyeron!<br /><br />Podría seguir los pasos del hombre de pies descalzos… y refrescar tus sentidos sobre el cuero blanco… testigo de siestas de sobremesa… y noches de debilidad…<br /><br />Recorrer una vez mas tu cocina… calmar tu sed… condimentar como yo solo sé tu alimento… y regarlo con los flujos de nuestra pasión…<br /><br />Iniciar un nuevo ascenso… lento… fascinante... por tu escalera…<br />Aquel que en cada regreso, nos hacía enloquecer…<br />Latiendo acompasados con el paso de cada escalón… abandonados a esa subida perturbadora… dueña indiscutible de nuestros actos…<br />Allí… entre sus peldaños… se quedó suspendida mi alma…<br /><br />Me sumergiría como tantas veces!!! bajo el agua bulliciosa de tu bañera… </div><div align="justify"></div><div align="justify">Reconocería la epidermis de tu geografía… distinguiría las esencias que dan olor a tu piel… y tus susurros soplarían en dirección contraria al viento… para deslizar mis velas… con rumbo siempre a tu encuentro…<br /><br />Te buscaría en la oscuridad… sin más luz que me guiase… que la que desprende los faros de tus ojos negros…<br /><br />Reconocería el perfil de tus labios sedientos... entre mares de silencios y les entregaría todo el agua de mi ser… y tu a cambio… llenarías mis pulmones con el poder de tu aliento… para que pudiera siempre gritarle al viento:<br /><br />Mi mayor orgullo: QUERERTE</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />Mi mayor deseo: TENERTE</div><div align="justify"></div><div align="justify">....</div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-3718625537756870334?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-77476165029490809492007-10-04T00:19:00.000+02:002007-10-04T00:31:00.076+02:00<div align="center"><span style="color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"></span></div><div align="center"></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;">Escondida entre la multitud...</span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#ff0000;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#ff0000;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#ff0000;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;">como una sombra en la oscuridad...</span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#ff0000;"></span> </div><div align="center"> </div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"></span></div><div align="center"></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-7747616502949080949?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-38028696336188493322007-09-28T18:23:00.000+02:002007-09-28T18:40:16.720+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rv0uSTcg0hI/AAAAAAAAAF4/hcSX06PLF3E/s1600-h/trenes-que-cruzan-ciudades-de-noche-766596.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5115295643755139602" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 287px; CURSOR: hand; HEIGHT: 194px" height="211" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rv0uSTcg0hI/AAAAAAAAAF4/hcSX06PLF3E/s320/trenes-que-cruzan-ciudades-de-noche-766596.jpg" width="287" border="0" /></a> Te abrazaste a mí fuertemente y temblando como un niño me pediste que hiciésemos el amor una vez más…<br />No supe o no quise negarme… pero te sentiste incapaz de posar tus manos sobre mi piel…<br />Sabias que mis labios no buscarían ansiosos los tuyos… ni mi cuerpo respondería a tus caricias… como la última vez…<br />Ni tú ni yo… hubiésemos soportado una despedida así…<br />Me acompañaste hasta la estación… en una mano como tantas veces… llevabas mi maleta y de la otra… mi mano… por un instante recordé lo que sentí cuando asiste mi mano por primera vez… aquel gesto… había significado tanto para mí… me sentía perdida… asustada… y tu mano siempre firme… segura…<br />Me has enseñado tanto!<br />Al subir al tren, nos miramos por última vez:<br />-- Suerte Trasto! Que seas muy feliz! si alguna vez me necesitas ya sabes donde puedes encontrarme. Sé buena!<br />Me besaste suavemente en los labios y llorando me abracé fuertemente a ti.<br />- Volveré…<br />-- Te esperaré!<br />Los dos sabíamos que no era cierto, yo jamás volvería… y tú dejaste de esperarme desde el mismo momento en que abandonaste aquella vieja y solitaria estación… en la que yo había cogido… nuestro ultimo tren…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-3802869633618849332?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-51792404127147040032007-09-28T12:58:00.000+02:002007-09-28T13:53:31.147+02:00<div align="center"><span style="color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"><span style="color:#ff0000;">Un secreto:</span> </span><span style="color:#ff0000;"><em>Te quiero</em></span></div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center"><br /></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"><span style="color:#ff0000;">Una locura:</span> </span><span style="color:#ff0000;"><em>Con él huiría</em></span></div><div align="center"></div><div align="center"><br /><br /></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"><span style="color:#ff0000;">Una caradura</span>: </span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">YO! </span></div><div align="center"></div><div align="center"><span style="color:#ff0000;">que no te quepa la men</span><a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RvzhGjcg0fI/AAAAAAAAAFo/Vf8iZRXQYgI/s1600-h/Hombros+Neón.jpg"></a><span style="color:#ff0000;">or duda!</span><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5115219356546028034" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rvzo5zcg0gI/AAAAAAAAAFw/RLYcDYeyenM/s320/Hombros+Ne%C3%B3n.jpg" border="0" /><br /><br />Mujer de ojos castaños…<br />Maldigo el día feliz en que llegaste a mí y me hiciste amarte hasta necesitar de ti para vivir…<br />Una vez victoriosa… me abandonaste… nada fui para ti…<br />Hoy te sigo a distancia como un cobarde… borracho de amargura… ahogándome en la desesperación de saberme esclavo tuyo…<br />Tú sonríes…<br />Sin pedirme que vaya… voy…<br /><br />. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-5179240412714704003?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-15703030340475622782007-09-24T13:40:00.000+02:002007-09-24T13:51:49.171+02:00<blockquote><p><span style="font-family:lucida grande;">La gente va absorta en sus pensamientos a su paso por las calles<a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RvekPzcg0eI/AAAAAAAAAFg/UJyr5ob68Gc/s1600-h/600-01276120.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5113736493317280226" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="210" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RvekPzcg0eI/AAAAAAAAAFg/UJyr5ob68Gc/s320/600-01276120.jpg" width="300" border="0" /></a>…<br />No miran… no ven, solo caminan… corren… tienen prisa… mucha prisa…<br />Nadie les espera, no tienen nada que hacer, solo tienen prisa…<br />Llegarán a casa y seguirán teniendo prisa… por acostarse pronto… por levantarse temprano…<br />Y así es toda su vida… todo prisa… tan solo prisa y nada más…</span></p><span style="font-family:lucida grande;"><br /><p><br />Triste vida la de aquél que corre sin saber lo que desea alcanzar…</p><br /><p>.</span></p></blockquote><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-1570303034047562278?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-2213069865382078522007-09-14T13:22:00.000+02:002007-09-14T13:26:08.120+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RupvdLq5FqI/AAAAAAAAAFY/jBGTrB0Invs/s1600-h/71915505_ae2a600803.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5110019274344830626" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RupvdLq5FqI/AAAAAAAAAFY/jBGTrB0Invs/s320/71915505_ae2a600803.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Lo siento!<br />No puedes pedirme que no hable con él<br />No puedes prohibirme que coja mi mano<br />No, no puedes… porque yo soy mía, solo mía… y la pequeña parte que tú posees de mí, los derechos que puedes creer tener sobre mí… te los he dado yo.<br />No!<br />No puedes pedirle a la luna que salga por las mañanas…<br />Ni al sol que brille en la noche…<br />El día fue hecho así y tú lo aceptas…<br />No podría ser de otro modo…<br />Por eso piénsalo!<br />Si me quieres… por qué no me aceptas tal como soy?</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-221306986538207852?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-53052801858600570362007-09-11T18:20:00.000+02:002007-09-11T18:40:09.883+02:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Me siento inmensamente agradecida a esos ojos cansados que siempre me vigilan y a esas manos grandes siempre dispuestas a evitar mi caída.<br />A esos brazos firmes, inmensos... que me abrazan fuertemente y me hacen sentirme pequeña y protegida.<br />A tu voz que me llama "niña"... y me confiesa su amor noble y sincero...</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Te quiero...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Y quiero que sepas, que yo también sufro cuando sé que algo te preocupa y me sentiría feliz ayudándote en todo lo que pueda.<br />En ocasiones... he intentado... he tratado que comprendas, la terrible necesidad de que confíes en mí, de que me hables de lo que te ocurre, de lo que piensas, de lo que esperas o sientes… pero es inútil...<br />Cuando te pregunto algo… me miras como a una pequeña chiflada a la que solo se le ocurren cosas raras... y me sonries disculpandote, por no saber que decir…</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />A pesar de tu silencio... yo procuraré estar siempre lo mas cerca posible de ti, no solo por si te necesito… sino por si como hoy tu me necesitas a mí.<br />Yo cuento siempre contigo porque tengo la completa seguridad de que tú puedes contar siempre conmigo.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Gracias por "ser" también “mi amigo” a pesar de ser tan “desastre”.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-5305280185860057036?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-69142925725303237242007-07-31T13:49:00.000+02:002007-07-31T19:55:53.500+02:00<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5093413261467679554" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 207px; CURSOR: hand; HEIGHT: 261px" height="320" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rq9wYBALe0I/AAAAAAAAAFQ/1oIWSJxeB0w/s320/Imagen+076.jpg" width="229" border="0" /> <div><span style="font-family:trebuchet ms;">El tacto de mis palabras?<br />La admiración con la que te acariciaban mis ojos?<br />El color pistacho de mis sonrisas?<br />El dibujo de mis labios en tu pizarra?<br />Echas de menos…<br />Mis manos recorriendo tu casa?<br />La ternura doblada en tu armario?<br />Los sentimientos desordenados de mis cajones?<br />El baúl cargado de intenciones?<br />La cama con dosel y los besos de rana?<br />Los guisantes bajo el colchón de tu mirada?<br />Echas de menos…<br />El manto con el que mi locura te cubría noche y día?<br />Las caracolas de mi pelo?<br />El sabor salado de mis besos?<br />Echas de menos… resbalar por mis escamas?<br />El aliño de mis deseos?<br />El tobogán de mi espalda?<br />Mi voz pellizcando los fantasmas de tu alma?<br />La brisa que alborotaba tu calma?<br />Las plumas de mis alas en tu almohada?<br />Dime si echas de menos… mis pliegues entre tus sabanas?<br />El olor de mi desnudez en tu toalla?<br />El agua que bañaba nuestra esperanza?<br />El cinturón de anhelos al que te sujetabas?<br />Extrañas... el mandil para cocinar ilusiones?<br />Los lazos que te ataban a mis caderas?<br />La ropa que engalanaba tus sueños?<br />Recorrer el pasillo de tus quimeras? </span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><div><br />Dime… </div><div><br />Echas alguna vez de menos…</div><div></div><div>El rincón... donde Maria te esperaba?</div><div></div><div></div><div>a_a</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-6914292572530323724?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-69740271312499266962007-07-25T00:17:00.000+02:002007-07-25T10:28:23.796+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RqcJfRALexI/AAAAAAAAAE4/uXKcuUCWaEU/s1600-h/Mamina+y+yo+3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5091048336510384914" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="274" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RqcJfRALexI/AAAAAAAAAE4/uXKcuUCWaEU/s320/Mamina+y+yo+3.jpg" width="313" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Pronto sería el cumpleaños de mamá. </span><br /><span style="font-family:verdana;">Mi hermana y yo habíamos estado ahorrando durante muchos meses algún dinero, ahora mientras contaba lo ahorrado, me preguntaba que podríamos regalarle.<br />Era muy difícil encontrar algo adecuado, deseaba un regalo muy especial!! sin duda alguna cuanto mas quieres a una persona mas difícil te resulta encontrar un regalo merecedor de ella.<br />-Tiene que ser algo maravilloso, algo que le haga mucha ilusión, que le guste mucho!</span><br /><span style="font-family:verdana;">Pero una y otra vez volvía a preguntarme que podría ser.<br />Mientras pensaba en un regalo para ella, evoqué su imagen y ello hizo que una gran ola de ternura se apoderase de mi, adoro a mama, sé que la vida no es fácil… a pesar de ello jamás me he quejado, porque en el fondo creo que no tengo derecho a quejarme, tengo la madre mas maravillosa del mundo.<br />Mama es una gran montaña de humanidad, ternura, cariño, comprensión, amor, ayuda, esa nube blanca y voluminosa, esa risa llena de esperanza, esas manos rebosantes de caricias, y esa mirada llena, totalmente llena de amor!<br />Si volviese a nacer mañana y me diesen la oportunidad de escoger una nueva madre, sin dudarlo, ni tan siquiera un segundo la elegiría a ella.<br />Y si pudiese crearla de nuevo, o cambiar algo que no me gustase, jamás cambiaría nada, la amo tal y como es, tan llena de confianza, de fe, de amor,… incluso con tantos kilos de mas.<br />Cuando la gente me pregunta si he tenido una infancia feliz, se proyecta ante mi una imagen única, “mama sonriéndome, abrazándome, cogiendo mi mano, jugando conmigo, cantándome… incluso regañándome, pero siempre todos los actos de mi madre para mí están llenos de cariño.<br />Mi madre ha sido la única persona que jamás me ha fallado, nunca, ni tan si quiera en los momentos en que ella no era feliz, siempre había sonrisas y cariño para mí.<br />Sé, que yo algún día seré una buena madre, porque he tenido una espléndida profesora.<br />Ella es para mí, la mujer mas bella del mundo, mi hada madrina! papa Noel, los tres reyes magos, la princesa, el calor mas acogedor, la luz mas maravillosa, la música mas dulce, la piel mas suave, la estrella mas luminosa, lo mas hermoso de la tierra, lo mas bello del planeta y sin duda alguna la obra de Dios mas perfecta… y yo el ser mas afortunado de este universo al poder llamarla madre, formar parte de ella y vivir a su lado.<br />Por eso no era nada fácil escoger un regalo para mi madre, tendría que ser el regalo mas maravilloso del mundo, el diamante mas perfecto, la joya mas costosa, lo mas caro, lo mejor o lo mas hermoso, y era tan poco aquel pequeño montón de dinero.<br />Me paré a pensar en cual era el regalo mas maravilloso que podrían regalarme, pensando mucho descarté algunas cosas y llegué a la conclusión que para mi lo mas preciado y valioso es el <em>amor</em>.<br />Entonces sonreí contenta, porque yo tenía el mejor regalo del mundo para ella, un amor grande, muy grande, inmenso, verdadero, profundo, sin volumen ni cabida, en ningún lugar, un amor tan gigantesco como era el que mi hermana y yo sentíamos por ella<br /><br />- Mamina!! Te queremos mucho!!!</span><br /><span style="font-family:Verdana;"></span><br /><span style="font-family:Verdana;">.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-6974027131249926696?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-88996791278594546522007-07-24T10:27:00.000+02:002007-07-24T10:59:50.097+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RqW98RALewI/AAAAAAAAAEw/Rcum9icLwyA/s1600-h/Foto+1.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5090683796866169602" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RqW98RALewI/AAAAAAAAAEw/Rcum9icLwyA/s320/Foto+1.JPG" border="0" /></a><br /><br /><div align="center"><span style="color:#ff0000;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"><strong></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong>Milagro es decir: <blockquote></blockquote></strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong>VEN</strong></span></div></strong></span></strong></span><div align="center"><strong><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></strong></div><strong><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></strong><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong></strong></span></div><strong></strong><br /><strong><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></span></div></strong><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong>y ver </strong></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></strong></div><div align="center"><strong><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></strong></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong></strong></span></div><div align="center"><strong><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></strong></div><strong></strong><br /><strong><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></span></div></strong><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong>como te acercas</strong></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong></strong></span></div><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-family:verdana;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-8899679127859454652?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-63959537390314724872007-06-27T13:57:00.000+02:002007-06-27T14:06:52.766+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RoJSlhns6qI/AAAAAAAAAEY/f3n5HTe0I08/s1600-h/Acantilado.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5080714134260869794" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 291px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px" height="240" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RoJSlhns6qI/AAAAAAAAAEY/f3n5HTe0I08/s320/Acantilado.jpg" width="310" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Hoy es uno de esos días en los que me apetece gritar!<br />No me nacen las palabras…<br />Tan solo la necesidad de gritarle al viento!<br />Sentir como toda esta presión sale de mi pecho!<br />Necesito aliviar mi carga!<br />Deshacerme del peso de la melancolía…<br />Vaciar el pozo donde se acumulan tristezas, donde se acomodan nostalgias, pesares, añoranza…<br /><br />Gritar!<br />Gritar!<br />Gritar!<br /><br />Pero por más que lo intento… de mi garganta no sale más que el silencio… </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Te echo tanto de menos...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-6395953739031472487?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-1593516041104740112007-06-25T13:55:00.000+02:002007-06-25T19:58:16.383+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rn_7z-Pp4zI/AAAAAAAAAEI/nBKwiGxHoYY/s1600-h/sin-tiempo-sin-espacio.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5080055774997766962" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 206px; CURSOR: hand; HEIGHT: 232px" height="310" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rn_7z-Pp4zI/AAAAAAAAAEI/nBKwiGxHoYY/s320/sin-tiempo-sin-espacio.jpg" width="242" border="0" /></a><br /><div align="justify">-Los sueños son reflejos de una realidad distorsionada…<br />No!<br />Los sueños son deseos incumplidos…<br />Los sueños son mágicos momentos…<br />Son batallas ganadas… son fantasías perdidas… son ilusiones perpetuas…<br />Los sueños son el milagro que resucita el amor que mortifica la ausencia…<br />Los sueños son la dadiva de la inconsciencia… esa dama que nos regala entre otras una inexistente realidad …<br />Son fantasmas de un pasado… utopías del presente… emisarios del futuro…<br />Sueños calidos de agosto, sueños que el amanecer vigila tras las persianas… finos haces de luz que me alejan de las sombras… sueños fríos de invierno, que la luna alimenta y la oscuridad cubre con su manto de terciopelo… sueños por los que las estrellas nos guían cada noche…<br />Sueños, poseedores de almas errantes que abrazan tinieblas buscando encontrarse…<br />Sueños que rompen barreras… sueños que mueven montañas… sueños que acortan distancias…<br />Sueños que cada noche me acompañan… que hacen menor la espera que tu ausencia me causa, sueños que llenan el vacío de tu espacio en mi cama, del lugar que ocupaba tu cabeza en mi almohada…<br />Y Cada noche sueño para soñarte… juego a soñar tus sueños… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff0000;">-Pero y si los sueños son solo sueños? </span></div><div align="justify"><br /></div><span style="color:#ff0000;"><div align="justify"><br /></span></div>Entonces… sueña tú por mí… que yo, he perdido el sueño! <div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div>.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-159351604110474011?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-43644461598172937432007-06-25T00:46:00.000+02:002007-06-26T11:10:43.528+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RoAgVePp40I/AAAAAAAAAEQ/SU_8IE-SYA0/s1600-h/DSCN6600.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5080095932941984578" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RoAgVePp40I/AAAAAAAAAEQ/SU_8IE-SYA0/s320/DSCN6600.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es una caja pequeña, que encierra una bonita y triste historia de amor...</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">La de dos personas que no supieron amarse y sin querer se perdieron la una a la otra...</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Jugaron con su amor... ahora si... ahora no... no lo sé... lo siento... espera... perdona...</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Se comportaron como dos críos peleándose por un mismo juguete y ciegos no quisieron ver que debían de jugar juntos, unidos... hasta que al fin, en peleas tontas acabaron con él...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ahora se lamentan porque en este juego tonto ambos perdieron...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ninguno quiso demostrar su dolor y a la mentira de uno el otro contestó con otra mayor, demostraron indiferencia cuando sentían amor, trataron de sonreír para ocultar su dolor, intentaron vivir nuevas experiencias que solo aumentaban su desesperación...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Disfrazaron tanto su amor que cuando quisieron dejar de interpretar su papel se sintieron como dos desconocidos...</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Habían construido un muro tan fuerte entre ellos que su amor débil por penas y engaños fue incapaz de traspasarlo.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Demasiado tarde para evitar el final...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Trataron desesperadamente de intentarlo una vez mas... pero no sirvió de nada... lo poco que queda de su malherido amor esta guardado en esta pequeña caja de madera...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Fotografías... cartas... flores... recuerdos...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Todo lo que queda de nuestra triste historia de amor...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-4364446159817293743?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-87875119449257964652007-06-19T20:33:00.001+02:002007-06-19T21:15:57.582+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RngpQuPp4xI/AAAAAAAAAD4/q6_rWcQiOjQ/s1600-h/Tango+2.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5077853947128570642" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RngpQuPp4xI/AAAAAAAAAD4/q6_rWcQiOjQ/s320/Tango+2.JPG" border="0" /></a><br /><div><div>Si, soy yo!<br />No me reconoces bajo este sombrero negro?<br />Con mi pelo recogido…<br />Con mis hombros y mi nuca desnudos…<br />Con el vestido rojo que se desliza por mi figura fijándose como una segunda piel…<br />Esa pierna que se desliza sutilmente por la abertura de la seda roja…<br />La "V" que forma el escote que descubre el tobogán de mi espalda...<br />Mis zapatos negros de tacón fino...<br />El perfil de mi cara oculto, tras el sombrero... </div><div><br /></div><div>Oyes la música? </div><div><br />Estas preparado?</div><div></div><div><br /><br /></div><div>Levanto el sobrero dejando que algún mechón de mi cabello ruede por mi cuello…<br />Mi mirada fija en tus ojos… te invita a acercarte…<br /></div><div><br /></div><div><em><span style="color:#ff0000;">- Te estaba esperando…<br /></span></em><br />Dime? </div><div><br />Que mejor forma de seducir a una mujer... que bailando un Tango!</div><div><br /></div><div></div><div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=bibtqDxXv1o&mode=related&amp;search">http://www.youtube.com/watch?v=bibtqDxXv1o&mode=related&amp;search</a>=</div><div> </div><div></div><div>Besame Bobo!! ;)</div></div><div></div><div> </div><div><br /><br /><br /></div><div></div><div><br /><br /><br /></div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-8787511944925796465?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-59084459162050439562007-06-16T20:42:00.001+02:002009-01-19T01:24:57.583+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RnQxwOPp4vI/AAAAAAAAADo/78KlRnpatK8/s1600-h/bRUNObISANG.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5076737384480629490" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RnQxwOPp4vI/AAAAAAAAADo/78KlRnpatK8/s320/bRUNObISANG.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify">Cierro el grifo de la ducha y allí estas tú, esperándome con una inmensa toalla, los brazos abiertos y esa mirada hermética y profunda que me cautiva… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Me envuelves con ella, dejándome inmóvil y posas dulcemente un beso sobre la punta de mi nariz… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="color:#3366ff;"><em>- A veces me tratas como si fuese una muñeca de porcelana que me pudiese romper…</em> </span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Me coges en tus brazos, me sacas de la bañera… y me posas suavemente sobre la cama… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;"><em>- - A veces… es lo que me provocas…</em> </span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Pero tu mirada y tu media sonrisa me dicen, que son otras las sensaciones que en este momento te sugieren las curvas que se dibujan bajo la toalla … libero mis manos y juego con tu pelo, enredando mis dedos en tu cabello… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Pero hoy tus planes son otros… coges mis manos colocándolas de nuevo sobre la cama, y lías la cinta que ataba el sugerente kimono que me regalaste para mi cumpleaños, alrededor de mis ojos… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Sabes que así me siento perdida… indefensa… a tu merced… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">De pronto te incorporas, besas mis ojos sobre la venda que los cubre y me pides que me esté quietecita… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Abandonas descalzo la habitación, siento el eco de tus pasos bajando las escaleras, te diriges a la cocina pues reconozco el ruido de la puerta del congelador… y pasados unos minutos, apareces de nuevo… oigo el sonido de tus pies desnudos sobre el parquet, y el de una botella que se abre… ruidos que me resultan familiares… excepto uno… es el crujido de un papel… </div><br /><br /><span style="color:#ff0000;"><em>- - Como sé que no estas acostumbrada a las temperaturas de la capital, te he comprado un regalito…</em><br /></span><br /><br />Eres un granuja!<br /><br /><br /><div align="justify">He de reconocer que me pierden los golfos, los picaros, los tunantes e incluso los que son un poquito canallas y sinvergüenzas… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Siento como las yemas de tus dedos comienzan un lento e incesante recorrido por uno de mis muslos, apartando la toalla, en ese trayecto, en el que tu mano… espeleóloga experimentada, emprende su ascenso… guiándose tan solo por sus sentidos… por las señales que le marca mi respiración… el cadencioso movimiento de mi cuerpo… los suspiros que se desprenden de mi boca… La toalla apenas cubre ya una pequeña parte de mi cuerpo… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;"><em>- - Pero otras veces… despiertas mis instintos mas primitivos…</em> </span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Tu voz… es tu aliada… sabes que me seduce y excita… que cada una de tus palabras es como una dentellada… que me devora y me enloquece… que me embriaga… me embruja… y me desarma… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Mis manos caprichosas, se escapan a la captura de tu deseo, y mis piernas se deslizan buscando el calor de tu cuerpo… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Rozas con tus labios mi boca, que busca con avidez el sabor de tu lengua… mientras me sujetas las manos con firmeza, extendiéndome los brazos sobre la cabeza… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Siento tu aliento en mi cuello y tu voz susurrándome de nuevo: </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;"><em>- - Te ataría… pero te sentirías demasiado perdida…</em> </span></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Puedo imaginar tu sonrisa… ese gesto triunfante, pícaro… que se dibuja en tu cara… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Sabes que me gusta tener el control… y someterme a tu antojo te excita tanto como a mí sentirme objeto de tu deseo… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Tus labios dan de beber a los míos… mientras vuelcas despacio el contenido de la copa sobre mi pecho… el liquido fluye desbocado como las aguas de un río… formando hilos cristalinos sobre mi piel… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Llenando la cuenca de mi ombligo… derribando los diques que le impiden alcanzar su destino… Sé que estás observándome… que acaricias mi cuerpo con tus ojos… y de nuevo ese sonido rasga el silencio… </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Un tacto sedoso y frío humedece el interior de mis muslos, trazando curvas, esbozando figuras, diseñando símbolos, proyectando caminos… </div><div align="justify"><br /></div><div align="left">Un camino que tu boca recorrerá esclava del aroma que emana del chocolate fundido, cautiva del sabor del helado derretido, prisionera del cuenco que recoge el exquisito manjar... todo ello servido sobre ese suave y sedoso tacto de porcelana, que tus manos, le confieren a mi piel… Extasiada mi cuerpo se estremece… se convulsiona… mientras un escalofrío recorre hasta el más oculto de mis sentidos… <span style="color:#ff0000;">_________________________________________________________________ </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-5908445916205043956?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-39409741843597613602007-06-14T18:09:00.000+02:002007-11-05T12:18:11.165+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RnKos-Pp4uI/AAAAAAAAADg/wx9TPAuErCk/s1600-h/afd.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5076305220576338658" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RnKos-Pp4uI/AAAAAAAAADg/wx9TPAuErCk/s320/afd.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:verdana;">Por estar siempre a mi lado, cuando más lo necesito<br />Por limpiar con tus labios mis lágrimas… por abrazarme entre tus brazos cuando siento frío…<br /><span style="color:#33ccff;">Gracias</span> por mirarme a los ojos y decirme:<br />_<em> Adelante!!<br /></em>Cuando cansada, pienso que caminar no tiene ya ningún sentido… por alentarme cuando veo muy lejos el final del camino…<br />Por hacerme sentir que siempre estás cerca…<br /><span style="color:#33ccff;">Gracias</span> por acompañarme en los momentos más amargos… por escucharme… ayudarme… aconsejarme…<br />Y sobre todo “gracias” por quererme como tú siempre me has querido<br />Jamás olvidaré tus ojos, ni el calor de tu mirada… ni tu sonrisa, ni el tacto de tus manos…<br />No podré olvidar tu voz, tu amor…<br />No tenías por qué estar a mi lado, yo te abandoné…<br />Pero hoy… me he sentido sola… he llorado y sin necesidad de llamarte, tu has comprendido y has estado conmigo…<br />Eres mi ángel<br />Cuando todo se hunde, cuando lo doy todo por perdido… apareces tú<br />Siempre firme!<br />Seguro!<br />Decidido!<br />Me cubres con tu mirada y tus manos… y me pones a salvo en un sitio seguro<br />Siempre vuelvo a ti como un animal perdido… como un pájaro herido…<br />Y tú siempre estás esperándome… como si ese fuese tu destino<br />Me abrazo fuertemente a ti y desesperadamente te digo que te necesito<br />_ No me abandones…<br />Me siento tan sola... tan perdida... aburrida de la vida…<br />Hoy necesito una razón que justifique vivir<br />Hoy te necesito a ti... </span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;"><br />Una vez mas... el pájaro herido vuelve a su nido...<br />Una vez más esta cansada gaviota<span style="color:#33ccff;"> </span>te prefiere a su libertad…</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;">.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-3940974184359761360?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-25771251579846667332007-06-06T19:51:00.001+02:002007-06-13T11:53:00.134+02:00<div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;">Me dicen que no podré ser feliz a tu lado</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;">y sonrio...</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;">Quien pide ser feliz?</span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;">Yo... </span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;">me conformo con </span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;"><strong>"ser"</strong></span></div><br /><div align="center"><span style="font-family:verdana;color:#ff0000;">a tu lado</span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#ff0000;"></span></div><div align="center"><span style="font-family:Verdana;color:#ff0000;">...</span></div><br /><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-2577125157984666733?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-89762583313695982672007-06-05T20:00:00.000+02:002007-11-05T12:21:58.131+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RmZuhuPp4rI/AAAAAAAAADI/b-Ja2s-NYD4/s1600-h/Vela+cumple+rosa.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5072863555907871410" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RmZuhuPp4rI/AAAAAAAAADI/b-Ja2s-NYD4/s320/Vela+cumple+rosa.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify">Nunca me ha supuesto un problema cumplir años… y este además ha sido de los que no se olvidan! </div><div align="justify">Un año lleno de regalos!<br />Me hicieron la firme promesa de que me mostrarían una ciudad diferente, y que olvidaría el sabor amargo que en su día me dejó esa ciudad, y en su empeño… me regaló un mundo nuevo, un universo de fantasías.<br />Parece que fue ayer... cuando llegaba por primera vez a la estación a recogerme... puedo recordar su sonrisa, su pelo, la ropa que llevaba, su aroma...<br />Un año... un año en el que he disfrutado de muchos momentos, un año enriquecedor, e increíblemente satisfactorio... a pesar de no haber podido pasar con él, todo el tiempo que me hubiese gustado... reconozco que ha sido uno de los mejores años de mi vida... y eso te lo debo en gran parte a ti!<br />Gracias mi niño! mi golfillo! gracias por todos esos momentos inolvidables que me has dado, gracias por los mil y un detalles, gracias por estar siempre, por hacerme sentir, por compartir conmigo tu mundo, por acogerme en tu casa, por recogerme en tu abrazo... </div><br /><div align="justify">Gracias! </div><br /><div align="justify">Tengo miles de recuerdos, de momentos que siempre me acompañan, de instantes que hacen brotar mi mejor sonrisa... y todos y cada uno... ocupan un lugar muy especial... porque a tu lado todo es único! </div><br /><div align="justify">Es difícil para muchos comprender que la mera existencia de una persona sea suficiente para sentirse feliz... pues bien! yo soy feliz porque existes!</div><br /><div align="justify">Aunque no pueda verte, aunque no pueda compartir mis días y mi vida contigo, soy feliz e increíblemente afortunada porque he tenido el privilegio de conocerte, de que cojas mi mano, de que me dediques una sonrisa, de dormir y despertar entre tus brazos... soy afortunada porque he compartido contigo momentos que han enriquecido mi vida, que han sido solo nuestros... en la intimidad de una habitación, cambiando una rueda! tirados en tu sofá o sentados a la mesa en un restaurante... en cada lugar que he estado contigo he disfrutado de cada segundo...<br />Y son tan escasos eso momentos en los que nos sentimos satisfechos, felices… que hay que atraparlos, saborearlos y exprimirlos al máximo! </div><br /><div align="justify"><br />Y es que de esta endiablada y tremendamente seductora ciudad, por extraño que resulte... llegaron este año todos mis más preciados regalos!<br />Como mi querida y preciosa Lhuna! </div><br /><div align="justify">Una amiga para toda la vida! </div><br /><div align="justify">Una persona de las que no abundan! Valiente! Decidida! Franca!<br />Me hechizó con su mirada y me conquistó con su sonrisa!<br />Gracias por compartir y disfrutar los giros, volteretas y el vértigo de esa montaña rusa que tanto nos gusta a ambas! Gracias por esa amistad incondicional! Y por toda tu comprensión y tú cariño!<br />Te quiero Preciosa! </div><br /><div align="justify"><br />Con el frío y la nieve, llegó “él”, y como el orbayu, esa llovizna suave y tonta de nuestra tierra, fue penetrando en mi cuerpo, calándome el corazón! Hasta Empaparme el alma!<br />Quizás por los años que lleva viviendo en la capital, no recordó que los que aquí vivimos estamos acostumbrados a la humedad! Y no le tenemos miedo al agua! Que casi nunca utilizamos paraguas y nos gusta caminar sintiendo las gotas de lluvia en la cara!<br />El me regaló luz y calor! Y yo a agradecida a cambio le ofrecí brisa fresca y un arco iris de ilusión!<br />Gracias bombón! Por el sabor dulce que siempre dejas en mi boca!<br /><br />Y desde que otro rincón… podría llegarme el sonido de esas palabras que me atrapan!<br />El suave roce de esos labios que sobre el lienzo de mi piel, poseen el arte y la destreza de cartografiar beso a beso el mapa de mi deseo…<br />Que lugar entre el cielo y la tierra?<br />Ángel o demonio… es capaz de hacerme necesitar todo el aire del universo para que recobre una y mil veces el aliento?<br />Quien sino otro que mi perspicaz y gentil caballero! Mi adorable encantador de palabras!<br />Gracias!!<br />Y gracias a todas las almas cuerdas, locas, cáusticas, irónicas, desmemoriadas y anónimas que al asomarse a mi ventana me han regalado ilusión, complicidad y sonrisas!<br />Gracias por este año INCREIBLE!<br />Solo deseo al cumplir los quinquicientos poder sentirme la mitad de afortunada, dichosa y llena de lo que hoy me siento!</span></div><br /><br /><div align="justify">...</div></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-8976258331369598267?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-90097106158971745482007-06-01T16:05:00.000+02:002007-06-01T19:26:40.717+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RmA6ff_PcBI/AAAAAAAAADA/LzIIif9-p20/s1600-h/Quiero+1.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5071117493256286226" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RmA6ff_PcBI/AAAAAAAAADA/LzIIif9-p20/s320/Quiero+1.JPG" border="0" /></a><br /><div><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><br /></div><div><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />Jugar al escondite con tus ojos!<br />Aspirar el olor que desprende tu paso bajo las sabanas!<br />Engrasar todos tus sentidos!<br />Poner patas arriba tu escondite!<br />Remendar los agujeros de tu alma!<br />Jugar contigo a “querer” y terminar en tablas!<br />Endulzar el sabor de tus lagrimas!<br />Darle la vuelta a tus enfados!<br />Ponerte atravesado!<br />Ocupar el lado Izquierdo de tu cama!<br />Y comerte como un helado!<br /><br /><em>Quiero…<br /></em>Pensar menos y sentir más!<br />Soñar tus sueños!<br />Buscarte y encontrarte!<br />Ver océanos donde tu solo ves desiertos!<br />Acortar las distancias entre mi voluntad y tus pensamientos!<br /><br /><em>Quiero…<br /></em>Ser tu libro de noche!<br />Tu episodio favorito!<br />El estribillo de tu canción!<br />Las letras de tu teclado!<br />El sonido de tu despertador!<br /><br />Quiero ser la gota de lluvia que empapa tu pelo!<br />El sudor que baña tu frente!<br />La chispa que enciende tu fuego!<br />El postre que te comerias con los dedos!<br />Fruta prohibida!<br />Pócima de tus deseos!<br />Ambrosia para tus desvelos!<br /><br /><em>Quiero…<br /></em>Deshidratarte cada noche… para que al romper el día… me bebas sorbo a sorbo…<br />Consumir tu energía… y renovarte con mi hechizo cada día…<br />Agotar tu paciencia… y trocarla inquietud y anhelo de un nuevo juego…<br />Comerte y devorarte… sin necesidad de cubiertos…<br />Plegar bien tu cordura… y hacerle hueco a mi locura…<br />Frenar tu sensatez… y conquistar tu deliciosa inocencia…<br />Quiero… dejar de extrañarte… </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Y empezar a vivirte!</span><br /><br />.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-9009710615897174548?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-71985639847562085532007-05-29T22:46:00.000+02:002007-05-30T00:48:57.055+02:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>Hoy me ha preguntado a que sabe?</em> </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Es como preguntar a que sabe el viento… </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Esa brisa… calida que te envuelve… </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Esa corriente… gélida que te paraliza… </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ese vendaval… que te golpea con fuerza, dejándote sin respiración… </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ese torbellino… que te arrolla, te eleva y te transporta… </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Esa niebla… que te hechiza y te cubre… como un suave manto… </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>A que sabe?</em> </span><a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RlySoJii4zI/AAAAAAAAACo/Ww1TqRt31uc/s1600-h/DSCN6478.JPG"><span style="font-family:trebuchet ms;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5070088498965570354" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 309px; CURSOR: hand; HEIGHT: 231px" height="239" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RlySoJii4zI/AAAAAAAAACo/Ww1TqRt31uc/s320/DSCN6478.JPG" width="309" border="0" /></span></a></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>"El"</strong> es como el chocolate! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Sabe como un bombón! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A veces… te seduce con la mezcla exquisita de su dulzura y su suavidad… Te envuelve en su aroma y te produce sensaciones incapaces de definir con palabras… </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es un manjar para degustar con el alma… sin prisas… con calma… descubriendo las distintas capas que lo cubren… saboreándolas con extrema inquietud… intentando descifrar que placer oculto se esconde detrás de cada una de las láminas que lo componen… </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A veces… es mas intenso!</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Una explosión de sensaciones! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Donde se funden el gusto dulzón y delicado del chocolate que lo cubre, con el libidinoso e impúdico néctar que se derrama al mordisquear su relleno… </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Es el elixir que resbala por la comisura de tus labios… que se desliza por las papilas de tus deseos… que se filtra por la pendiente de tu lengua… explorando placeres en el suelo de tu boca… deleitándose en el paladar de tu pasión… </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">También puede tener un gusto acerbo… acre… que resulta punzante… lacerante… y te provoca un ligero resquemor al tragar, una sutil pero agria melancolía... una insípida desazón… </span><br /><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A veces… en su estado mas puro… resulta abrumador!! </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Un sabor que crea dependencia! </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que se trueca necesidad! <a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rlysu5ii40I/AAAAAAAAACw/KVuU5PFqOOE/s1600-h/Bombones+I.JPG"></a></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que se vuelve adictivo… </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em>A que sabe?</em> </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>"EL"</strong> </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Sabe a sonrisas! </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">A chocolatinas! </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">A miradas a escondidas! </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">A gominolas! </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">A manos entrelazadas… </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">A regaliz… </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">A pies enredados… y a cucuruchos y helados… </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">"EL" sabe… </span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Como los besos que se dan con la luz apagada... </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que te hacen estremecer... </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">A pesar de no ver nada…</span> </div><br /><p>...</p><br /><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-7198563984756208553?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-40955596011582946962007-05-13T13:49:00.000+02:002007-05-17T09:57:28.641+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RkwKqpii4yI/AAAAAAAAACg/6AUM9j5S1Ok/s1600-h/Lazo.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5065435408706495266" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RkwKqpii4yI/AAAAAAAAACg/6AUM9j5S1Ok/s320/Lazo.JPG" border="0" /></a><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rkl4_QMoq2I/AAAAAAAAACY/2BiL4AjxK54/s1600-h/Lazo+2.JPG"></a>Déjame ser tu regalo...<br /><br />Ser tu “niña” traviesa…<br /><div><div><br />tu “princesa” revoltosa… </div><br /><div>tu “trastito” atrevido...</div><br /><div>tu “bicho” juguetón… </div><div><br /> </div><div><br />Tu "bombón"<br /><br />Deja que te descubra esa Maria oculta… desconocida… que te sorprenda… y desconcierte… la que te funda en deseo y te congele el alma…<br /><br /><br />La que alimente tu locura… que absorba tu razón… que te desarme con su sonrisa… que encadene tu cordura y envenene tu voluntad…<br /><br />Una Maria sin envoltorios…<br /><br />Esa que no tiene dueño… que no necesita promesas… que nunca hace preguntas y siempre se entrega sin condición…<br /><br /><br />Simplemente Maria…<br /><br />La Mujer… que pone su piel… al servicio de tu felicidad! </div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>...</div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-4095559601158294696?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-39401651971086252242007-05-10T11:34:00.000+02:002007-05-11T00:56:01.367+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RkMJbQMoqxI/AAAAAAAAABs/XIThPUIfPDs/s1600-h/beso.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5062900769903651602" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RkMJbQMoqxI/AAAAAAAAABs/XIThPUIfPDs/s320/beso.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Hoy<br />Por un beso tuyo…<br />2000 años de mi tiempo<br />22 ideas geniales<br />Y otras 100 de las que no pensaría ningún genio<br />Por un beso tuyo<br />Hoy<br />Dos dedos de la mano<br />Una tibia y medio peroné<br />Una nuca, dos hombros, la parte baja de mi espalda y el hoyuelo de mi ombligo </span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Por un beso te diria...<br />2 palabras<br />Un secreto<br />4 verdades, Tres deseos, dos mentiras y una fantasía<br />Hoy<br />A cambio de un beso…<br />Te podrías llevar todos mis “suspiros”<br />Los "ven", los “quiero volver” y "no me quiero ir"<br />Y algún que otro “repetimos” que tengo por ahí perdido </span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Un "haz conmigo lo que quieras"<br />Dos “te echo de menos”<br />Tres “muchas ganas de ti”<br />Cuatro sonrisas de anuncio<br />Y mi libro preferido<br />Hoy<br />Todo esto sería tuyo<br />Por tan solo rozar con tus labios los míos</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-3940165197108625224?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-82324007542664002742007-05-07T20:35:00.000+02:002007-05-07T20:50:19.396+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rj90ogMoqwI/AAAAAAAAABk/hZfVNKBUbMM/s1600-h/ESPEJO.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5061892745374247682" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rj90ogMoqwI/AAAAAAAAABk/hZfVNKBUbMM/s320/ESPEJO.JPG" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A veces me siento presa...<br />Presa de mi timidez... presa de mi pudor... presa de un sentimiento que me inhibe y me acobarda... que me retiene en contra de mis más ávidos deseos... que me obliga a reprimir mis impulsos mas feroces... mi glotonería mas insaciable...<br /><br />A veces me siento torpe...<br />Torpe entre tus brazos... repartiendo caricias... buscando la excitación de tu cuerpo… y quisiera haber amado a miles de hombres... conocer el secreto… tener la destreza… saciar tu apetito... violar tu intimidad... envolver tu voluntad... domesticar tus instintos…<br /><br />A veces mis deseos se funden y se confunden…<br />Y me enciendo, con tan solo imaginar tus manos... tu lengua deslizándose por el tobogán de mi cuerpo... por las curvas de mi cuello hasta mi pecho... siguiendo el recorrido hasta mi ombligo... bajando hasta el fondo de mi deseo...<br /><br />A veces siento como mi sangre hierve... como la pasión estalla y no soy capaz de controlar los espasmos... los temblores que me producen tus caricias... tu boca... la humedad de tu lengua… el lascivo roce de tu cuerpo... el lujurioso aroma de tu piel…<br /><br />A veces me siento pequeña... perdida… en medio de tu sensualidad... esclava de tu sexualidad...<br /><br />Extraviada… indefensa...<br /><br />Hoy no!<br />Hoy quiero enloquecer!<br />Empaparme del calor que desprende tu pecho en mi espalda... estremecerme al sentir tu aliento... tu excitación clavándose en mi cuerpo…<br />Someterme a tu antojo, rendirme a tus intenciones… mientras tus manos se deslizan colocando mis brazos… sobre el único testigo, de este delicioso y ansiado juego...<br />El espejo…<br />Hoy no!<br />Hoy necesito saber hasta donde soy capaz de llegar si tu me llevas…<br />Dos siluetas… tan solo un reflejo... el sonido de nuestros gemidos cortando el silencio... el cazador devorando su presa...<br />-Déjate comer!<br />-Déjate vencer…<br />-Déjame que te posea hoy… sin ser tu posesión…</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-8232400754266400274?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-77657644723097047712007-04-25T19:26:00.000+02:002007-04-25T19:27:53.784+02:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Existen personas que son como inyecciones de adrenalina, chutes de endorfinas que se diluyen por todo el cuerpo, contagiándote de energía, contaminándote con sonrisas, infectándote de alegría… transmitiéndote fuerza… vigor…<br />Son como un gran SPA ambulante… <br />Como el colágeno para las arrugas del alma… una sesión de chocolaterapia para estimular el buen humor… o un exfoliante, para las impurezas y asperezas del corazón…<br />Hay personas que con tan solo su presencia o su voz… te revitalizan!<br />Poseen ese halo de intensidad, de coraje y vivacidad… que resulta absurdo, resistirse a la tentación, de sumergirse en él, empapándote de esa fuerza, de ese aliento… que te hace incombustible…<br />Son personas que reaccionan de forma entusiasta y positiva ante cualquier situación… que poseen la facilidad de convertir los problemas, en desafíos… las dificultades en retos… los contratiempos en sencillas soluciones…<br />Nunca se achican, no se acobardan…<br />Viven la vida con gran intensidad, con entereza, con la seguridad de que nada ni nadie se interpondrá en su camino… porque si eso ocurre… ese magnetismo, ese atractivo innato que los envuelve, te seducirá y te devorará hasta apoderarse de tu voluntad…<br />Y una vez que eso ocurre… ya no habrá salvación… te harás adicto a ese fármaco, que cura cualquier estado de ansiedad, de soledad, de abatimiento…<br />Te convertirás en su más fiel e incondicional adepto…<br />Por eso…<br />No lo dudes!<br />Si se cruza alguna de estas personas en tu vida… no seas tonto, y ponte hasta las cejas!<br />Es la droga más pura y alucinante que probarás!</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-7765764472309704771?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-38655867602437368572007-04-24T11:11:00.000+02:002007-04-24T13:07:59.237+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Ri3kgMBLoRI/AAAAAAAAABc/d-KzL_3iNcI/s1600-h/smyle.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5056949198240063762" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Ri3kgMBLoRI/AAAAAAAAABc/d-KzL_3iNcI/s320/smyle.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Desde hace algunos meses, pasa todos los días a la misma hora y por la misma acera, y ese fugaz instante, se ha convertido ya en un ritual… me mira, lo miro, me sonríe, le devuelvo la sonrisa… apurando los últimos centímetros de la cristalera, hasta que se pierde en la cara oculta de la fachada…<br />Es alto, tiene el pelo castaño, unos bonitos ojos verdes y una de las sonrisas más atractivas y seductoras que he visto jamás…<br />Cada día me cautiva y me hechiza con su mirada… cada vez más espontánea y atrevida… </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Hoy con un gesto pícaro en su rostro, me ha sacado la lengua! Y ambos sin vergüenza, nos hemos echado abiertamente a reír.<br />Es uno de esos momentos que disfruto con sumo placer, deleitándome con su imagen… saboreando esa boca tentadora… imaginándome el inquietante sonido de su voz…<br />Es un desconocido… que se me antoja familiar…<br />Me gustaría reunir el valor suficiente para abordarlo una mañana, salir al otro lado de la cristalera que separa nuestros mundos y convertirlo en solo uno, ofrecerle mi mejor sonrisa, y con mi tono de voz mas natural y fresco presentarme: </span></div><span style="font-family:trebuchet ms;"><div align="justify"><br />Hola Soy Maria </div><div align="justify"><br />La Usurpadora de tus sonrisas de las diez menos diez!</div><div align="justify"></span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-3865586760243736857?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-890552114560269452007-04-23T12:11:00.000+02:002007-04-23T12:18:46.762+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RiyH6sBLoQI/AAAAAAAAABU/OFZHYiU9y4A/s1600-h/enredados.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5056565923948503298" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RiyH6sBLoQI/AAAAAAAAABU/OFZHYiU9y4A/s320/enredados.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;">Mientras nos quede algún por que... te diría que alimentes mi locura!<br />Que enloquezcas! que me contagies tu imprudencia, que vivamos presos de esa insensatez bajo la que un día amanecimos… fundidos como un ovillo… enredados… como los dos extremos de una madeja… a gran distancia… pero al fin y al cabo liados… formando hebras de vivos colores… tejiendo nuestras vidas con sonrisas! Hilando felicidad!<br />Ven!<br />Enrédate a mi!<br />Te esperan miles de caricias para envolverte!<br />Un deseo con el que arroparte!<br />Unos labios para seducirte!<br />Unos brazos para rodearte!<br />Ven!<br />Te espera… mi piel…y un dulce veneno… </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-89055211456026945?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-46777599109052233042007-04-20T19:27:00.000+02:002007-05-15T13:31:57.557+02:00<div><span style="font-family:trebuchet ms;">Cuantas veces he abierto esta pantalla… y en medio del silencio… de esta soledad… observando tu fotografía… me he quedado pensándote… imaginándote…<br />Mirándote tras el cristal… a tan solo unos centímetros de distancia… a cientos de kilómetros de mi alma… tan cerca de mis deseos… tan lejano del olvido… y tan próxima a esta cruel e implacable… realidad.<br />Tengo el corazón mordido!<br />Incompleto! Herido! Imperfecto!<br />Y a cada latido, siento que muero…<br />No espero milagros… pero agonizo ante la duda… anhelante siempre… de volverte a ver… de volverte a tener…<br />Tampoco quiero sufrir en vano… pero obstinada mi mente se niega a perderse en otro lugar que no sea en el recodo de tu ingenio… en el universo de tu imaginación…<br />Me siento vacía! Hueca…<br />Y cuando me pregunto si soy feliz… la respuesta invariablemente eres tú…<br />Tú eres la razón de mí existir… de mi haber y de mi ser… porque a tu lado soy mejor…<br />Porque contigo me siento plena…<br />Completa…<br />Acabada…</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-4677759910905223304?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-79546379214246746822007-04-18T20:36:00.000+02:002007-04-18T19:38:37.432+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RiZVwPjz_fI/AAAAAAAAABE/ficMjrB4sow/s1600-h/Pareja.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5054821919068782066" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RiZVwPjz_fI/AAAAAAAAABE/ficMjrB4sow/s320/Pareja.JPG" border="0" /></a>Que ya no quiero nada de ti… me dices mientras mis pensamientos se pierden en el fondo del recuerdo de tu mirada... mientras mis ojos se ahogan en melancolía, acariciando la imagen siempre presente de tu sonrisa…<br />Que ya no quiero nada de ti… me dices cuando mis manos te buscan en cada amanecer y mi piel cada noche se niega a que otras manos se posen y repartan caricias allí donde las yemas de tus dedos, han dejado sus huellas grabadas… vestigios de una pasión que ya ardió… dulces restos de un ígneo deseo… de una llama incandescente…<br />Que ya no quiero nada de ti… me dices cuando todo mi ser… sale a tu encuentro en cada despertar… cuando el sol anuncia la llegada de un nuevo día, de un día mas sin tu calor…<br />Que ya no quiero nada de ti… me dices sin saber… que eres dueño de mi destino, que eres tu, quien alumbra mi camino, quien da cobijo a mi ilusión, quien alimenta mi pasión, eres tú… el que se aleja de mi, y yo… quien insistentemente te busca y te arrastra, acercándote de nuevo una vez mas… de nuevo un poco más…<br />Que ya no quiero nada de ti… me dices ……………….y yo ya no escucho tu voz…. Tan solo quiero que le devuelvas la razón a mis días, que tu sombra cobre vida y mis palabras sentido… que la locura se apodere de ti, que te guíe hasta mí…<br />Que ya no quiero nada de ti…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-7954637921424674682?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-62830491293039099032007-04-17T02:00:00.000+02:002007-04-17T18:42:32.456+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RiT46ll3aJI/AAAAAAAAAA8/oo-V8kgqT74/s1600-h/tu%20cuerpo,%20mi%20prision.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5054438367223572626" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RiT46ll3aJI/AAAAAAAAAA8/oo-V8kgqT74/s320/tu%2520cuerpo,%2520mi%2520prision.jpg" border="0" /></a><br /><div>Ríndete!<br />Abandónate!<br />Deja que te desnude el alma!<br />Que lama tus heridas… que remiende los agujeros de tu sentidos con mis caricias… no opongas resistencia… déjate mecer en mi… que mi deseo… sea el bálsamo de tus pequeñas perversiones… dame una oportunidad… enséñame la entrada… o deja una ventana abierta… descúbreme esa fisura por la que filtrarme… dame una palabra… un sueño… una amalgama... donde fundirme y retozar… donde no haya invierno… enseñame tu infierno interior… muestrame una vez mas el calor… abrásame de nuevo con tu pasión…<br />Dibújame con tus manos… pinta un mapa… que me guíe por los caminos de tu deseo… que me muestre cada rincón… allí donde se esconden tus sueños…tus fantasías… tus secretos… tus más oscuros deseos…<br />Perviérteme!<br />Sedúceme!<br />Hazme enloquecer!<br />Déjame subir a tu cuerpo… al cielo…<br />Y luego déjame… déjame bajar… déjame ser tu mas adepto… devoto… adicto… “ángel del averno”…</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-6283049129303909903?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-47235557942861707402007-04-12T13:12:00.000+02:002007-04-20T20:09:17.502+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rh4WKll3aII/AAAAAAAAAA0/zEmUaqcqj14/s1600-h/tiempo.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5052500203101710466" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 313px; CURSOR: hand; HEIGHT: 263px" height="231" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/Rh4WKll3aII/AAAAAAAAAA0/zEmUaqcqj14/s320/tiempo.bmp" width="315" border="0" /></a> <span style="font-family:trebuchet ms;">Ayer recibí un mensaje en el móvil…<br />Todavía no he sido capaz de contestarlo… no sé si carezco de valor o quizás me fallan las palabras…<br /></span><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>Mmm. Cuanto tiempo necesitaría un “hombre” como yo en recorrer la linea de tu espalda con sus manos?<br />Cuanto tardaría en explorar todos los poros de tu piel?<br />Cuanto en descubrir el olor y el sabor de tus besos?<br />Y en acercarse lo suficiente para poder susurrártelo muy cerquita?<br />Dime Maria.<br />Cuanto crees que necesitaría un hombre como yo? Cuanto tiempo le concederías tú para que lo hiciese? Días? Horas? Momentos? Instantes?<br /></strong></span></em><br /><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Cuantas preguntas sin respuesta…<br />Que de interrogantes surgen… cuando se intenta medir aquello que no tiene longitud, ni tamaño… como evaluar ese espacio, ese tiempo… cuando se desconoce la magnitud del deseo que impulsa a un “hombre” a internarse en ese placido e inquietante recorrido…<br />La linea de mi espalda… podría ser infinita… si tus manos no establecen unas pautas… unos limites… si se extravían trazando caminos de deseo sobre los surcos de mi espalda… regalando atenciones… adivinando estaciones…<br />Podría ser interminable… si tus manos provistas de caricias… de ternura… se perdieran explorando todos y cada uno de los poros de mi piel… </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />Dime…<br /><br />Cuanto se tarda en oler, en saborear… en reconocer el tacto, el gusto… el aroma… de la pasión… del deseo… cuanto apetito tienen tus labios… tu boca… </span><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><br />Cuanto tarda en recorrer un susurro el espacio entre tu aliento y mi pensamiento… como se mide la distancia que hay de la cordura a la locura… cuanto tarda la razón en volverse imprudente… en ponerte del revés…<br /><br />Cuanto tiempo necesita un hombre como tú para hacerme tocar el cielo con los dedos… ponerme de puntillas y hacerme caminar a dos palmos sobre el suelo… </span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Cuantas ilusiones, quimeras, esperanzas… tiene un día? </span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Cuantas horas necesita un hombre, para dibujar con imaginación y sonrisas mi nombre? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Cuantos amaneceres, días lluviosos, conversaciones hasta altas horas de la noche, despedidas, helados, barquillos de chocolate, paseos por la playa, juegos sobre una alfombra, chimeneas, edredones… cuantos secretos compartidos, complicidad, risas, gestos… pensamientos, sensaciones, deseos… cuantos centímetros… caben en un momento? </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Cuantos fantasías, sueños, delirios y anhelos son necesarios para dar forma a un instante? </span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Dime… </span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Cuanto tiempo necesitaría ese hombre que le concediese para convertir prudencia en inconsciencia… para aparcar la cautela… para perder el juicio… volverse temerario… arriesgar ese poquito de ingenuidad y de inocencia que tan celosamente guarda en un rincón…</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Estaría dispuesto a cavar una trinchera? A lanzarse al vacío? A jugar a la carta mas alta? A apostar todo al rojo sin saber cuanto hay en juego? Libraría una batalla contra el miedo? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Estaría ese hombre… dispuesto a esperar un sueño… aunque pudiese ocurrir que este nunca llegara?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Lo esta? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Si es así… entonces… solo entonces… dispón de mi a tu antojo y convierte a ese hombre en el dueño… señor… del reloj que marca, los pulsos de mi tiempo…<br /><br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-4723555794286170740?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-47579517702860218682007-04-10T20:10:00.000+02:002007-04-15T21:15:45.329+02:00<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5051863865042102386" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RhvTa1l3aHI/AAAAAAAAAAs/5SfWOqswxWY/s320/chuches.jpg" border="0" /><br /><div>Regalándome de nuevo palabras que mi mente identifica con un delicioso bocado… con ese sabor dulzón que solo tienen los sueños… con deliciosas ilusiones… azucaradas fantasías… deleitosas sensaciones… o el exquisito aroma del deseo…<br />Palabras que no significan nada… palabras vacías… falsas esperanzas… inertes vocablos… que de tu boca se desprenden y como flechas se me clavan en el corazón…<br />Palabras… chucherias… sucedáneo del amor… sustitutivo de la pasión… palabras que se lleva el viento… que en la distancia pierden su significado…<br />Palabras que en silencio te grito… déjame hablar con mi voz… déjame pronunciar tu nombre… como solo yo puedo hacerlo… resbalar por el ancho de tu piel… despertar tu adormecida ternura… rescatar tu contenida pasión… secuestrar tus delirios y sueños…<br />Envolverte en palabras que el suave aroma de la brisa te hará llegar... ocultarte en un remolino de caprichosas intenciones… acorralarte entre la piel y el alma… entre la lujuria y el deseo… entre pliegues de sabanas blancas… bajo el suave y sedoso tacto de mi mansa piel…<br />Palabras…<br />Palabras que nos hagan libres… que rompan nuestras cadenas… palabras que nos alejen de callejones oscuros… que nos guíen hacia un mismo destino…</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-4757951770286021868?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-48112811340404464442007-04-09T10:56:00.000+02:002007-04-13T20:03:53.081+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RhoBg9HnJOI/AAAAAAAAAAk/ro5jicv_FFE/s1600-h/0286641001171234634.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5051351597723362530" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_QUIPtNW2Jo8/RhoBg9HnJOI/AAAAAAAAAAk/ro5jicv_FFE/s320/0286641001171234634.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Dicen que la ausencia hace el olvido… y cada día esa ausencia se me hace más patente, mientras escucho esa canción que trafica con mis sentimientos más ocultos… Sentimientos que nacieron libres y que ahora se encuentran presos de este mi destino… el azar ha querido que se crucen nuestras miradas en medio de un camino que no conduce a ningún lugar… un estanque de sentimientos, donde las aguas dormidas mecen en un dulce vaivén cada recuerdo, cada momento pasado junto a ti, el deseo y la pasión contenida… palabras que en silencio han grabado en mi boca tus labios, sentimientos prohibidos que mudos mueren en cada mirada…<br />Amor clandestino, besos ilegales, atracadores de sentimientos, delincuentes presos de un delirio, de un capricho del destino…<br />Amor prohibido…</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-4811281134040446444?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5801555469416413910.post-4776288376401266602007-04-02T21:22:00.000+02:002007-04-15T21:10:43.616+02:00<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">A veces... pero solamente a veces... me siento vulnerable... mimosa... y a veces... solamente a veces... no soy capaz de controlarlo...<br />Quisiera poder alargar mi mano y sentirte aquí junto a mi... tener un ratito de ti... poder tocarte... tenerte...<br />A veces... siento que el tiempo y el espacio son una pesada carga... que la distancia se hace insoportable... que mi piel se despierta sorprendida preguntando muda por tus manos... y mis manos se pierden en un universo oscuro buscando una luz que las guie hasta tu piel...<br />A veces... pero solamente a veces... trazo tu sonrisa con mis recuerdos... y dibujo tu mirada con serpentinas de colores... y mi dia se viste de fiesta y la felicidad recorre todos y cada uno de los rincones de mi casa... pintando las paredes de ilusión...<br />A veces... solamente a veces... siento la calidez de tus palabras... y unos labios invisibles van grabando cada silaba... impregnando uno a uno todos los poros de mi piel... y cuando eso ocurre... a veces, en medio de ese mar de sentimientos... me aferro con fuerza a tu recuerdo...<br />A veces... solamente a veces...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5801555469416413910-477628837640126660?l=entrefisurasypliegues.blogspot.com' alt='' /></div>Simplemente Mariahttp://www.blogger.com/profile/11601417245403277592noreply@blogger.com0