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5 de Junio

Otro año cargado de emociones... intenso... pasado...
Otra forma de ver la vida o al menos de vivirla, mas serena, mas equilibrada...
En compañía siempre... de los importantes... de los que permanecen!
Gracias! gracias por ese gran regalo!
A ti! por tu paciencia, por tu comprensión, por tu sinceridad! por tu mirada repleta de amor y de cariño! por tu voz! por tus palabras! que son como bálsamo para las heridas! por tu risa! por la claridad con la que cada día me muestras que no importa el camino que elija, o los tropiezos que tenga... porque todos me conducen a ti... Por "estar siempre"... siempre vida, mi "vida"... Gracias
A ella! por darme la vida y sobre todo por enseñarme a vivirla! a disfrutarla! a afrontarla con paso firme! por hacerme entender con esa forma que solo ella sabe que de nada sirve desesperarme, preocuparme... adelantarme a los acontecimientos... gracias por enseñarme a buscar solución a los problemas y a no rendirme ante ellos, a reconocer que esperar de nada sirve! que terminas por deseperar! que buscar y luchar está mas cerca de encontrar y ganar! Aunque a veces me equivoque! Gracias por ser como eres! por ser mamina, siempre madre! mi mayor tesoro!
A mi ratonin! que cada día me recuerda que me quiere! ojala la vida me brinde muchas! muchisimas ocasiones que compartir contigo! desearía estar en todos esos "tus" momentos! y que tú estés también conmigo! aunque me sablees! ;P Eres y serás siempre! mi sobrina preferida!
A mi vieja y gran amiga! por esa amistad incondicional! por quererme a pesar de ser tan desastre! por conocerme tan bien! por respetar mis silencios! por ese abrazo que tanta falta me hacía! Mil Gracias!
Y a él! oculto en la sombra! a una distancia siempre prudencial! que nunca me olvida! que permanece a pesar de los años! del tiempo que hace que lo abandoné, gracias! gracias por cuidarme y preocuparte de mi siempre, por arrancarme una sonrisa cuando mas lo necesito, por hacer que todo parezca mas fácil de lo que realmente es! gracias por tu respeto, por tu amor, por esa complicidad que cada año crece entre nosotros... siempre serás "mi debilidad"

Si tuviese que hacer balance de este año... diría que soy muy afortunada!

Pd: Podía haberte felicitado... ya hace tiempo que puedo hablar de ti sin rencor, pero no quiero abrir puertas ni ventanas cerradas, me gusta el aroma que hay en mi casa.

Felicidades

Por un instante...

Se me olvidó que te olvidé...

.

Como?

Como te olvido?... Como me vacío de ti?... Como te saco de dentro?...
Como dejo de extrañarte?... De quererte?...
Como?...
Como puedes dejar de dolerme?... Como dejar de llorarte?... De buscarte?... De pensarte?... Como le prohibo al viento que me repita tu nombre? Que mi cabeza se convierta en eco de tus palabras?
Como dejo de soñarte? De imaginarte? Como consigo borrar tu imagen? Como hago desaparecer tus recuerdos? Como me deshago del sabor de tus besos?
Como?...
Como corto los hilos que unen mis sentidos a tus deseos? Como libero mi corazón? Como derroto mi melancolía? Como recupero mi alegria... mi sonrisa?
Como afronto mi soledad?
Como supero la decepción? Como alimento de nuevo mi esperanza… mi confianza?
Como me vacío de ti?... Como me vuelvo a llenar?...
Como recupero el norte? Como encuentro mi estrella? Como reconozco el camino? Como confío de nuevo en mi destino? Como levanto nuevos castillos? Como doy sentido a mis suspiros?
Como? Como…
Como arranco tus caricias de mi piel? Como te devuelvo el aroma que dejaste en mi cuerpo? Como mato mis sentimientos? Como enveneno mis ilusiones? Como te aparto de mi pensamiento?
Como?
Como borro tus te quiero… te echo de menos… no puedo vivir sin ti…?
Como olvido tus reproches… tus malas palabras… tus mentiras… tus idas y venidas… tus amenazas…?
Como elimino cada uno de tus detalles? Como me deshago de tu ternura... de tu cariño… de tu pasión…?
Como puedo perdonar? Como superar mi indignación… mi decepción…?
Como combatir mi dolor?
Como obtener sinceridad? Como conversar sin reprochar…? Como crear y mantener una amistad…?
Dime…
De lo bueno y de lo malo… como logro escapar…

Como me aparto de ti? Como te separo de mi? Como sobrevivo sin ti?
Como libero al pececito? Como consigo vencer al guerrillero? Como me despido del profe?

Dime... cuanto he de olvidar... borrar... dejar... perder de mí para poder olvidarme de ti...

.

Pensando en voz alta...

Es una sensación extraña… sientes un vacío que no encuentras con que llenarlo… te sientes envuelta en una especie de espiral… y el mareo que te produce no te deja pensar con claridad… así que solo sientes ese malestar, que no cesa… como si se te retorciesen las entrañas y algo te oprimiese el pecho impidiéndote respirar… ese dolor incesante… demoledor que te encoge… te despedaza… te haces pequeña... y se te encoge el alma…

Y cada día que pasa el dolor se convierte en parte de ti… llenando ese espacio que antes ocupaban la ilusión… la esperanza...

Envuelta en esta espiral de emociones… perdida entre tanta oscuridad… sin una luz que me ilumine… que me indique una salida… ahogándome en este silencio… buscando una razón para seguir… como un fantasma… oxidada y sin color buscando en un instante las ganas de seguir… de vivir…
Tratas de olvidar los recuerdos del pasado… que no te permiten vivir el presente… avanzar hacia un futuro…
Se me olvidó como se sueña?... o quizás es que contigo se fueron todos mis sueños…
Quiero llenar una vez más mi vida de vida!
Sentir como mi pecho me grita!
Y de nuevo enredados en otra batalla… Yo Atrapada en tu silencio y tu enredado en mi olvido… incapaces de dejar de hacernos daño…
Podría decirte que te echo de menos… que estoy peor sin ti… que te busco en cada esquina… y te sueño cada noche… y sin embargo… aun así… no podría decirte que lo dejaría todo, que quiero estar para siempre a tu lado…
Me duele pensar que es otra la que tiene muchas de las cosas que yo soñaba… pero no puedo idealizarte… porque ese fue mi error… me enamoré de un hombre que no existía... y mientras lo iba descubriendo día a día me daba cuenta de que el hombre que eres no tenía nada que ver con el hombre que yo soñé…
No puedo ser tu amiga… te quiero y te odio demasiado para poder sentarme a tu lado a hablar… sinceramente pienso… que tampoco tengo nada de que hablar contigo… yo solo te haría reproches… y tú… tu seguirías inventadote mentiras…
Estoy dolida!
Una vez te dije que me llamaban caperucita veloz… y tu riéndote me preguntaste por qué?
- Por lo rápido que entro y salgo del bosque…
Tu no tienes nada de lobo feroz… pero tu bosque… era bastante mas peligroso y espeso de lo que pensaba…
Me costó salir, encontrar el camino y todavía tengo marcas y heridas que tardaran en cicatrizar…
Que pronto te descubrí!

Y que decepción!

Mira que te dí oportunidades… que me dejé llevar aún a sabiendas que no estabas siendo sincero… que me engañabas… y aún así te seguía queriendo… y volví a ti una y otra vez…

No volverá a suceder...

.

Apareces junto al marco de la puerta...

_ Me encanta tu pelo!

Me dices mientras te vas acercando a mí… posas tus manos en mis caderas y las vas deslizando con firmeza… lentamente… por mi cintura hasta unirlas… rodeándome con tus brazos…

Durante unos minutos, nos observamos en el espejo… en silencio…

Hacemos buena pareja…

Ambos lo sabemos… pero ninguno lo dirá jamás en voz alta… es una de las muchas cosas que nunca nos diremos… que no está prohibido pensar… porque está prohibido prohibir… pero que a ninguno nos conviene reconocer…

Nos quedamos así unos minutos… frente al espejo… sonriendo… Dejas un beso en mi hombro derecho y me das una palmadita juguetona en una de mis nalgas… rompiendo el silencio…

Sabes que protestaré… y sabes que lo haré sonriendo… E incluso puede que te ponga el otro lado… alegando que se pondrá celoso!

Provocándote…

Desde el primer día siempre te ha gustado observarme mientras me arreglo... En ropa interior o a medio vestir…

Te expío desde el espejo… puedo sentir tus ojos clavados en mi nuca, acariciando mis hombros, deslizándose por mi espalda, recorriendo mis caderas…

En ese preciso momento, me apoyo sobre el mueble y arqueo mi espalda… para que puedas contemplarme bien…

Tentándote…

En tu cara se dibuja una sonrisa… y con esa cara de golfo que tanto me gusta… te acercas de nuevo… mientras me giro hacia ti… invitándote… con esa mirada… que dices que te descoloca… humedeciendo y mordiendo mi labio inferior…

Acuciando tú deseo…

_ No te dejaré tocarme!

Te digo con mi sonrisa mas picara…

El juego acaba de empezar… nos espera una noche de caricias y besos clandestinos… de insinuaciones a escondidas… de pasiones desatadas… y deseos envilecidos…

Me pongo de puntillas para rozar con mis labios tu cuello, para que sientas el calor que desprende mi aliento y como un susurro, esbozando una sonrisa… te llega mi voz:

_Te prometo un comportamiento licencioso y un regreso a casa muy atrevido!

Tu sonries... sabes lo que eso significa

.

Vete...

- Es él, quiere verte

- No le dejes pasar

- Que le digo?

- Que no estoy, que me he ido, que no voy a volver...

- Insiste en verte, sabe que estas...

- Dile que no quiero verle, que no quiero saber nada de el!... Que me olvide!... Que vuelva con ella!... que se case!... que sea feliz!... pero que no venga a mi... antes prefiero morir, que volverle a ver...

- Eres orgullosa… sabes que te quiere…

- No, amiga mia, no quiere el que te hace sufrir... y además... que me importa que me quiera… si el... no sabe querer…

- Lo siento, es mejor que te vayas, ella no quiere volverte a ver...

...

Mi niño...

Una vez mas faltas a tu palabra… primero un te prometo y luego nada…
Pero no importa, ya estoy acostumbrada… por mi no te preocupes, en realidad ya lo esperaba…
Me enamoré de un hombre y ahora tengo que cuidar de un niño, debo llevarlo de la mano para que no se pierda… debo castigarlo para que aprenda… el inventa cuentos y yo debo escucharlos como si se los creyera… es un niño caprichoso… acostumbrado a hacer lo que quiere… no obedece… nunca aprende…
Es un niño grande que juega con las personas… que en mi solo ve un precioso juguete…
Tristemente lo miro… es solo un niño que no sabe lo que quiere…

...

Se nos romapió el amor...

Hemos hablado tanto de este sentimiento que creo que lo hemos desgastado…
Te siento lejano… apático… cansado de esta situación…
Y yo... yo llevo cargado el equipaje de dudas… de desconfianza… intento buscar en mi interior una ilusión… pero te las llevaste todas el fin de semana… y en su lugar solo encuentro frustración… fracaso… olvido… decepción… lluvia… puedo sentir como llueve en mi interior… y el mundo ya no gira solo en un sentido… y mis manos no alcanzan a tocar las nubes y mis pies se arrastran pesados por el suelo inerte, frio… desnudo… tus palabras suenan huecas… vacías… y tus manos están llenas de reproches…
Tenemos tan buenos recuerdos… pero ya ni si quiera los buenos momentos vividos sirven como comodines… no podemos seguir poniendo parches, tiritas…

Admitámoslo... se nos rompió el amor…

...

Duele...

Sabes? Duele… duele lo que no se tiene…
Cuando se tienen problemas… presiones… responsabilidades que no pueden eludirse…
Cuando tienes dudas… cuando tienes amor… un amor tan grande que no sabes que hacer con él… cuando tienes un corazón que lucha contra la razón y con todo lo que le rodea…
Cuando estas sola en una guerra… en una batalla en la que tu eres tu propia y única enemiga…
Cuando despiertas de soñarle y no están sus brazos para recogerte en su abrazo…
Duele esta sed que siento… esta necesidad de tenerte… este desconcierto que me envuelve…
Duele cada ausencia… y esta desconfianza que se apodera de mí…
Duele tu mirada… cuando se clava en mi alma… duelen tus palabras… los reproches que se esconden detrás de tu verdad… duelen los besos con sabor a despedida…
Duele la rebeldía de tus labios y la libertad con la que resucita mi piel cuando la acaricias…
Duele no poder tocar el cielo… cuando te sientes solo y abandonado... cuando duele el silencio más que las palabras...

Duele cuando juegas la partida y ganas hasta perder... cuando le haces daño al corazón... Duele... cuando nos gritamos al mirarnos y no hay tiempo para reconciliarnos...
Duele cada te quiero… cada te siento… te necesito… no puedo vivir sin ti…
Duele si se consume toda la ilusión... duele si ya no puedo confiar en ti...
Duele…
Porque no podemos vivir el uno sin el otro...

Responsable... o Cobarde...

Tengo miedo… y él lo sabe… puede olerlo a distancia…
Sabe que me falta el coraje para dar el paso… y eso lo consume y desespera…
Intenta convencerme con argumentos más que razonados… y busca una y otra vez el modo de que comprenda… que voy a cometer un grave error…
Y es posible que no se equivoque…
Se sienta a mi lado y me habla con esa voz firme y serena intentando encontrar una fisura en el muro que he construido entre nosotros, abrir una grieta con sus palabras… lo suficientemente grande para colarse por ella y romper todas las barreras… para derribar todos los muros… y construir un “nosotros”…
Le escucho… y cuanto mas le oigo argumentar sobre nuestro amor… sobre como disfrutamos juntos… y lo mucho que nos complementamos… siento que tiene razón…
Pero entonces me invade el pensamiento de todo lo que supondría dar ese paso… y me voy encogiendo… me hago pequeña e insignificante ante tanta incertidumbre… ante la posibilidad de emprender esa agotadora e intrincada batalla…
Me da miedo… me siento aterrorizada ante la idea de enfrentarme a todo lo que eso supone…
Si pudiera desaparecer…
Pero esa no es la forma de hacer las cosas… no puedo huir… debo afrontar esta compleja y delicada tesitura… atenerme con entereza a las consecuencias y… enfrentarme sin más dilación al desenlace…

Lo que no te mata, te hace más fuerte...

He oido este dicho cientos de veces... y nunca le he encontrado sentido...
Es posible que muchas de las desgracias o fatalidades que nos suceden no nos entierren bajo tierra... pero eso no significa que no dañen sin remedio una pequeña parte de nuestro ser que resulta irrempazable... irrecuperable...
Algunos problemas quizás no nos matan, pero nos axfisian de tal modo que es imposible volver a respirar ese aire puro y limpio sin miedo a intoxicarse...
Se producen perdidas... que paralizan nuestros sentidos, causandonos un sopor profundo, haciendonos perder la consciencia, la sensibilidad... obligandonos a seguir moviendonos como automatas... zombis... en un estado de coma emocional...
Fatalidades... desdichas que aniquilan cualquier sintoma de escasa alegría...
Tormentas que destrozan la ilusión partiendonos el corazón...
Lo siento!
Me cuesta ver el lado positivo de todo esto... quizás porque siempre pongo todas mis esperanzas... toda mi pasión! y cuando las cosas se tuercen el batacazo es enorme!
Y duele... ya lo creo que duele...

Sé que la razón... el por qué de todo... es "poderoso/a"... que debería estar entusiasmada... y lo estaré! sé con el tiempo, se iran borrando las penas y en su lugar solo habrá felicidad...

Pero por qué... la "razón" hoy por hoy... ha de estar reñida con el corazón?

.

No, no estoy bien...

Y ya estoy harta de fingir… de poner cara de “no me pasa nada”, de “todo está bien”…
Porque nada está bien...
Yo no estoy bien...
Siempre escucho lo mismo...
Que soy fuerte…

- Ella puede con todo…

Mi hermana, siempre me dice... que soy una persona que brilla con luz propia… y que da lo mismo lo que ocurra… que si busco bien en mi interior y soy fiel a mis ideales y a mis principios… siempre voy a encontrar esa pequeña estela que me guarda y me ilumina…
A veces me pierdo entre tanta oscuridad… y cansada… cierro mis ojos y me niego a mirar hacia ningún lado…
Pero sé… que es solo cuestión de "espacio" y “tiempo”… el que me lleva encontrar el coraje y el valor, necesario para ponerme en pie una vez más y volver a caminar… el imprescindible para recomponer los pedazos y dar forma de nuevo a mi vida…

Inevitablemente antes debo dejarme caer…

.

Dime...

Dime… por qué si he tomado la decisión correcta no puedo dejar de llorar…
Dime… por qué no puedo dejar de pensarte… de mirar el teléfono… de buscarte entre la multitud… de encontrarme con tu recuerdo en cada rincón…
Dime… dime por qué si te quiero me alejo de ti…
Dime… por qué si tu sonrisa era mi alegría he de encontrarla en otro lugar…
Dime… por qué he de renunciar a ti…
Dime algo coherente por favor… porque estoy a punto de volverme loca…
Dime que todo tiene sentido… que es mejor así…
Dime… que todo ha sido un sueño…
Dime… que vivimos a contratiempo… y que nuestro momento está aún por llegar…
Dime… miénteme si es necesario… pero dime que todo va a salir bien… que nos espera un futuro por compartir…
Dime…

Dime... como puedo llenar mi vacio... como habitar tu silencio...

Tanto, tanto cielo...

El reencuentro...

Su voz… al otro lado del teléfono… sonaba de nuevo cantarina y tan atractiva como de costumbre…
Año y medio…
Alguna llamada esporádica… sin compromiso… de esas que haces cuando realmente te apetece… con esa mezcla de complicidad y confianza que solo es capaz de alcanzar aquella persona única… que te atrapa y te roza el alma…
De nuevo la sonrisa singular que se acomoda fielmente en los labios… mientras el travieso sonido de las palabras se desliza bullicioso por la mente… alborotando el pulso… dando un nuevo ritmo a las agujas de esa brújula que marca el norte en el sentido opuesto de la razón…
El cosquilleo incesante de las mariposas que revolotean haciendo eco de los deseos…
Y por encima de todo… ese reconocido y merecido respeto y malcriado cariño… que siempre nos ha unido...
Había venido por una reunión de negocios… y quería verme… y por descontado… yo no pensaba hacerme de rogar… en cierta ocasión le hice la firme promesa de que siempre habría un espacio de tiempo para nosotros… incluso en la distancia… a cientos de kilómetros… y hoy… superado ese trayecto… mi voluntad estaba atada a su muñeca…
Lo divisé en seguida, como en aquella primera ocasión… pero su sonrisa no me pareció tan feroz como entonces… reconocí al hombre de paso firme… de pies descalzos y ojos color abismo… aunque al asomarme a ellos… su inmensidad no me pareció tan profunda… ni su oscuridad una amenaza…
- Tenía muchísimas ganas de verte… consiguió decirme… después de casi 15 minutos…
Sonreí… y aquella sonrisa le bastó para ratificar que la pasión tiene fecha de caducidad… en mis ojos ya no había admiración… tan solo cariño y el dulce sabor de los buenos recuerdos…
Los suyos… apenas lograban ya sostener mi mirada ahora segura… abierta… serena…

El… seguía siendo un cazador de pieles… yo… había dejado de ser una presa…

Al fin...

Me siento extraña… “tascada”… como diría alguien a quien quiero y conozco…
No soy capaz de moverme… ni avanzar, ni retroceder… simplemente me limito a dejar pasar el tiempo… con la esperanza que este coloque de nuevo cada cosa en su lugar…
Necesito “Reubicarme”… como diría un hombre que conocí hace tiempo y al que a menudo echo muchisimo de menos… quizás eso es lo que necesito… recolocarme… encontrarme… o quizás lo que me vendría mejor es precisamente lo contrario… perderme… desaparecer… huir…
Me estoy haciendo una experta en este arte… “El Escapismo”…
No sé lo que quiero… pero estoy segura de lo que no quiero… y estoy tan confundida y enredada que no consigo ver, ni sentir con claridad…
Estoy desgastada… consumida… agotada… solo necesito un lugar tranquilo donde descansar… olvidarme de todo, lejos de ti… lejos de él… sin saber de ninguno de los dos…
Necesito volver a mi rincón… una vez más… agazaparme… ocultarme entre las sombras…
Libre…
Sola…

Al fín…